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白明御子地去逛街,虽然钱包掉了,但没想到大家却更加热情了呢 【 播放不了点此报错 】

视频简介

1.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼…”.2.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!3.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问e5a48de588b6e799bee5baa6e997aee7ad9431333332613633蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭.等了一会儿,上了第一道菜.是炸青蛙.三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大.5.母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!6.汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?小蛋蛋说:"你.你.你放了个屁!8.狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心,狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!9.小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。想看更多笑话就去 冷笑话雪米街10.有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说:“你暗恋我唷,否则干嘛脸红.”11.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!12.两个饺子结婚,当晚闹洞房。送走客人后,公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到:“我的新娘子哪里去了?肉丸子嗔怪地说:“讨厌,人家脱了衣服你就不认识人家了?13.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?老婆说:“刷马桶!老公问:“刷马桶也能解气?老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。14.大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子”15.街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?得瑟个啥?啥16.大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?大哥很得意他说:“哪里,她是怕我自杀。17.飞机上,乌鸦对空姐说:给爷来杯水;猪听后对空姐说:给爷也来杯水!空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~18.一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:"吓死我了,马居然会说话!于是猎人当场被吓死了…19.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…20.一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!21.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?22.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!23.公路上发生了一起车祸—乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!更多笑话就去冷笑话雪米街。24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!25.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!26.在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“你们这里有什么特色?服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板…特色…”27.牛肉面馆一男子吼到:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:“先生,那您希望有几块?“怎么也得五六块吧。服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!28.一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!到一楼一跺脚,我不姓李啊。29.中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:"你一个月的工资多少钱?那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?工人小声答道:"他是来送快餐的.30.某养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!31.某网友充手机费100元,充错手机号了,有点心疼。就给那个哥们打电话过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!32.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件.心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!33.六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他.”MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。更多搞笑笑话就去 冷笑话雪米街www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

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井心 乙入夕

有一只熊和一只兔子在森林里拉大便,拉完了,熊就问兔子:“兔子,兔子。你怕不怕大便粘到毛上?”兔子想了想,说:“应该。。。不怕吧。”刚说完,熊就一把抓过兔子来擦屁股。。。,在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!,一位山东籍的语文老师,为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》,要求来学生听写出来。 语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》自 暗梅幽闻花, 俺没有文化 卧枝伤恨底,bai 我智商很低, 遥闻卧似水du, 要问我是谁, 易透达春绿。 一头大蠢驴。 岸似绿, 俺是驴,zhi 岸似透绿, 俺是头驴, 岸似透黛绿。 俺是头呆驴 卧春, 我蠢, 卧梅又闻花, 我没有文化 幄织绘中天。 我只会种田。 鱼吻卧石水, 欲问dao我是谁, 卧石答春绿。 我是大蠢驴,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大..,一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…,单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。 2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 4 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 --外文书店-__-! 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"…… 6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……" 7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!" 11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!" 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……" 16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!" 17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子e5a48de588b63231313335323631343130323136353331333236393664靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"... 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗... 19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!" 20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。" 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。" 22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所? 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 24 物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?" 25 听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师",他加班时,当然就成了"夜用"。 30 老板,有没有手纸充饥卡?内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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有着一群可爱又可靠的朋友是一种什么样的体验呢?

有容易害羞、喜欢研究骨头的猫眼少女千,

同时她也会出其不意带着骷髅人给你改造一个充满惊喜的家。

有唱歌超棒的游吟诗人康居,

虽然最开始对御子地有点误会,但并不妨碍她们成为好朋友。

偶尔有素不相识来家里做客的,带来不一样的故事,给生活添彩。

有着一群这样的朋友,生活真是想变得无趣都难啊!

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