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贾冰这小品笑死我了!劝蔡明捐献器官!蔡明说看上我啥了? 【 播放不了点此报错 】

视频简介

考试疯--云小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333363366163一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?,个人意见,仅供参考求采纳!~~~~小学生搞笑小品剧本    《这次谁当小队长》    人物:赵宣32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333332643963(男,10岁);周洁(女,10岁);于行(男,10岁)    时间:傍晚,放学后。    地点:中原路小学三(五)班教室里。    幕启:    轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律;    赵宣、周洁和于行正在打扫教室;    这时,有人喊,“周洁,沈老师在办公室等恪薄?    周洁:“赵宣,把课桌椅拉拉齐!于行,黑板要擦干净!我先出去一次。”    周洁边讲边向教室外走……    于行:“赵宣,你看周洁一当上小队长,马上就指手画脚。”    赵宣:“女生指手画脚有什么稀奇的,前两天,我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”    于行:“为啥?”    赵宣:“我跟老妈下跳棋,棋子弹到床底下,老爸不捡,难道会让我捡?”    于行:“嗨,我老爸对老妈除了不敬礼,一切都是他原来在部队的那一套。”    赵宣:“什么意思?”    于行:“我老爸讲,一切行动听指挥,下级服从上级。老妈是老爸的上级,我是老妈的上级。”    赵宣:“如果你老妈不在家,你老爸会不会越级?”    于行:“老爸是想拿出一把手的样子,管头又管脚,我不吃这一套。”    赵宣:“不可以这样,你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏?。”    于行:“顶多,老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”    赵宣:“这一手倒蛮厉害的,这下你该老实了。”    于行:“没有的事,我把电线插头拔掉。要不看,大家都不看。”    赵宣:“我可不敢这样做,家里除了水笼头,什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”    于行:“我真是没有想到,赵宣在家是个乖孩子!?”    赵宣:“什么,为了跟我老妈抢电脑,我把电线插头拔掉,害得老妈半天白忙。”    于行:“这下子,下级要请上级吃苦头了。    赵宣:“用我外婆的话讲,宝宝真可怜啊,三根尺打断两根,不断的一根,(剧本 www.fwsir.com)中间也裂开了。”    于行:“看起来,以后再想作怪,一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”    赵宣:“别装小聪明了,用拖鞋底抽起来,一样疼。”    于行:“最近是有点不顺,这次选小队长,周洁四票、你和我都是三票。”    赵宣:“会不会还是林丽,没有选我们。”    于行:“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’,吓得她哇哇大叫。”    赵宣:“我再一次警告你,不准叫‘出屁虫’,这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差,专门请人家在‘百草园’里捉来的。”    于行:“照你意思,‘出屁虫’还算是珍奇动物了!”    赵宣:“连幼儿园小朋友都知道,鸡蛋就是鸡蛋,鸭蛋就是鸭蛋,不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了,还一口一声的‘出屁虫’”。    于行:“怪不得,这次期中考试沈老师让你语文免考。”    赵童:“还有,这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里,它乖乖地不声又不响的,又没有碍她林丽什么事。再讲,我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意,不得打开此盒,以避免影响学习’的条子。”    于行:“‘此地无银三百两’,我老实讲,正因为有了这张纸条,比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过,这次林丽肯定会选你。”.    赵宣:“不要瞎讲!”    于行:“你当我没有看到?昨天课间活动,五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去,用肩胛把他挤到墙上。”    赵宣:“是李伟没有选我?不过,我绝对是不会怪他的。”    于行:“为哈?”    赵宣:“前天,上体育课比赛跑,李伟和我分在一个小组,他和我商量,让我跑的时候速度放慢点,陪陪他。”    于行:“这‘胖墩’,真的要同情同情他。”    赵宣:“我慢得不能再慢了,如果朱老师不在旁边,我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”    于行:“难道,我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外,就没有其它办法帮他了?”    赵宣:“办法总归有的,明天我找朱老师提提建议。”    于行:“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛,一年级我们来过一次,二年级来过两次,三年级倒好,已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心,叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”    赵宣:“我知道,三年级其它几个班,背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过,这次我建议的是‘慢跑’运动。”    于行:“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧?”    赵宣:“当然不是,我讲的这种‘慢跑’,就像自行车‘慢骑’比赛,看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧?”    于行:“是不是跑起来,要像这个样子?”    两人开心地笑着,一个像走“太空步”,一个像电影里的‘慢镜头’……    周洁进来……    周洁:“赵宣,你还没有把课桌椅拉齐?你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”    赵宣:“我一直就没有想通,在后面操场上抢足球,老师眼睛怎么会看到,难道是×光?周洁:“谁让你课桌椅没拉齐,最后一排斜出30公分,一双大脚放在球鞋外乘凉,讲台上会看不出吗。”    于行:“原来,教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”    周洁:“于行,你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气,别忘了上次家长会上出的洋相。”    赵宣:“嗨,原来黑板报是你擦的?擦出‘欢迎家长光临,校长勉励200美金’。”    于行:“唉,我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年,建设美好校园,争创金牌名校’这句话擦干净。”    赵宣:“哦,那天是周洁外公发现的,他那一副眼镜片一圈又一圈,简直就是雷达天线。”    周洁:“你不要看我外公1000度的近视,看起东西来,特别认真。”    赵宣:“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信,就像用餐巾纸擦鼻子。”    周洁:“不许没大没小。现在,沈老师可能空一点,我还没讲完呢。”    周洁边讲边向教室外走……    于行:“我真有点想不通,周洁的团结那么好,为什么和我们一样不参加中队长选举?”    赵宣:“你为什么不参加中队长选举?”    于行:“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”    赵宣:“听不懂?”    于行:“我老妈讲,老爸是总经理,只管几个副总。老妈她是车间主管,要管上百号人。一样是管人,少的好,还是多的好?”    赵宣:“怎么越听越不懂?”    于行:“那你为什么不参加中队长选举?”    赵宣:“爷爷是老花眼。”    于行:“嗨,理由比我还要怪。”    赵宣:“上次,我当了小队长回去,他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行,你想想看,如果我戴上‘两条杠’,爷爷把这‘四条杠’叫什么?”    于行:“你骗人!”    赵宣:“你也骗人!”    于行、赵宣:“我当中队长的条件还不成熟。”    两人相视大笑……    周洁进来……    周洁:“今天你俩怎么这样开心?不会有什么‘不可告人’的事情吧。”    赵宣:“你为什么不参加中队长选举?”    周洁:“因为,我们全家要搬到深圳去了,下星期我就要转学了,刚才沈老师叫我就是讲这件事。    于行:“那,以后我和赵宣争起来,谁来当裁判?”    周洁:“林丽,可以。”    赵宣:“可以是可以,就是开不起玩笑,太‘女生’了。”    周洁:“李伟,也可以。”    于行:“他没准会吹‘黑哨’。”    赵宣:“好了,好了!周洁不在,什么事情我都让让你,还要什么裁判?”    周洁:“沈老师讲了,我走后,要从你们两个人中选一个当小队长。”    赵宣:“于行,行!”    于行:“选,赵宣!”    赵宣:“于行,行!”    于行:“选,赵宣!”    赵宣:“于行!”    于行:‘!赵宣!”    周洁:“你俩慢慢地商量好了,我要走了。    周洁出……    赵宣:“要不,我俩‘石头、剪刀、布’?”    于行:“你让人的本事比我大,要不,抓阄?”    赵宣:“不行,我已经当过三次小队长了,这次让你当。”’    于行:“我当过一次小队长,也算干过了。干脆让没干过的人干。”    赵宣:“林丽也当过一次,你看李伟怎样?他一次也没干过。”    .于行:“李伟他就是胖点,学习还真不错。”    赵宣:“李伟他敢于提意见。”    于行:“李伟他不怕吃亏。    赵宣:“上次,我把足球踢在李伟身上,又弹到一年级小同学头上,是他向小同学道的歉。”    于行:“上次,下大雨,是李伟把我背过水坑……”    赵宣:“就是他,李伟当小队长!”    于行:“我同意,李伟当小队长!”    赵宣、于行:“李伟当小队长!”    “我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。    幕急落本回答被网友采纳,额www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

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考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在

小品《送礼》 郭达(G)、 蔡明(C)、 句号(J)、 王晴(W) 台词:J:兰兰,兰兰! W:爸爸! J:爸爸下楼买东西去,一会儿咱们看姥姥去! W:买饺子去? J:买姥姥去!看姥姥去 W:我也去,我也去! J:我先下楼买东西去,你在家好好写作业啊! W:嗯 J:爸爸去了啊! W:去你的吧! J:别玩儿了啊,赶紧写作业。 W:好A,看姥姥去喽! G:儿子要考艺术学院,送点东西事就好办 W:这么快就回来了!爸爸! G:哎哟哎哟,不敢当不敢当……哎哟,这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗? W:我爸出去了。 G:哦,哎哟,主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛,每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀,你说你怎么长的这么漂亮啊! W:您找我爸有事吧? G:啊,你爸他们艺术系不是要招生嘛,听说名额有限,跟你爸爸好好说说,一定把我儿子录取喽…… W:您儿子? G:我儿子叫郭小达 W:可以呀 G:太好了 W:可我说了不算。叔叔请坐,我写作业去了。 G:唉,姑娘你看…… W:您就等成功领导回来吧! G:这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿,主任来了。 C:请问这个是句主任的家吗? G:啊,是是是啊 C:哎呀,我一眼就看出来了。您呀就是句主任! G:你怎么看出我来我就是句主任啊? C:一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊,每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门! G:这,这比我还能说呢这 C:主任哪,孩子上学的事就托付您了。 G:我,我看看你拿的什么东西! C:嘿,这事有门! G:哎呀,这不分高低啊 C:嘛?档次太低?里面还有MP4呢! G:MP4? C:啊 G:坏了坏了,我拿的才是MP3啊。 C:我儿子拿的是MP3 G:哦。谁谁谁是你儿子! C:我没说清楚啊,我是说啊,拿MP3的是我儿子 G:行行行行,你别说了啊。 C:嘛,脾气挺大呀 G:啊,你有什么事啊? C:主任哪,这不考完试要录取了嘛,我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样,可我儿子比他强多了。 G:你儿子凭什么比我儿子强多了啊 C:主任,没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀,我说的是那个郭小达。那孩子我见过,刚17,谢顶了。哎呀,那个顶谢的呀,我谢谢他了。 G:我我我儿子谢顶怎么了?你刚才不是说这是成功的领导嘛? C:主任,哦,您,您谢顶那是成功,他谢顶就是成心,成心跟电灯泡较劲。哎,你得…… G:得,你把东西拿走啊,这事情我办不了啊 C:别,别呀,您一句话的事。要我儿子,别要那郭小达。 G:你想得美 C:为嘛呢?生气了 G:你知道这是什么行为吗? C:嘛行为? G:你这是损人利己的行为 C:我损谁了?哦,郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢?这俗话说的好啊,娘cuo cuo 一个,爹秃秃一窝 G:你你住口! C:我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊 G:你给我出去,出去! C:为嘛呢这是? G:我告诉你啊,你这是助助助长不正之风你知道嘛,你是败坏社会风气你知道嘛,这叫贪污腐败你知道嘛 C:你就快把我吓坏了你知道嘛 G:吓的就是急的。快,把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。 C:我是送东西的,又不是偷东西的,您麻烦人保安干嘛呢? G:快走快走,我发火了啊! C:别介啊。 G:我真发火了啊! C:别发火啊 W:你们喊什么呀,我都没法写作业了。 G:你看,孩子都没法写作业了。快走快走 C:哦,我一眼就看出来了,你是主任的闺女吧 W:阿姨您好! C:哎呀,俗话说的好哇,每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。 W:您也是找我爸办事的吧? C:姐姐,我不知道为嘛,就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去! W:他不是我爸 C:那他 W:他是找我爸办事的 G:哎哟,好好好。姑娘,这儿没事,你先回去啊 W:你们小声点儿啊 G:好的好的好的 C:姐姐,姐姐啊,你别介意啊,我刚才是跟你开玩笑呢 C:开玩笑?!你这是嘛行为呀,你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊! G:是是是是 C:你这是癞蛤蟆趴在马路上,冒充迷彩小吉普啊 G:是是是 C:你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水,你冒充冯巩啊 G:是是是 C:你你这是干嘛呢? G:我这是冒充癞蛤蟆配合你的 C:你,你气死我了你 C:姐姐姐姐,不是我冒充领导,是你自己刚才说我长的像领导嘛。 C:你拉倒吧。俗话说的好哇,每一个成功的领导就不可能长你这样脑门 G:是是是 C:也就你跟那郭小达长这样脑门 G:那郭小达就是我儿子。 C:啊?这就对了,爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子,你给孩子戴个头套啊,这考试了嘛 G:是是是 C:呦,主任回来了。主任回来了,主任回来了。主任!不是主任啊,又来了个送礼的,拿的东西可多了。 G:这得想办法把他轰走。 C:听你的,听你的 G:听我的 C:听你的 J:呦,二位早来了 GC:比你早来一步 J:嗯,坐吧坐吧,别客气啊 C:嘿,这人根本不把自己当外人 G:东西就别放下了! J:呵呵,这么沉我也不能老拎着呀 C:交给我吧 J:嘿嘿,好,好 C:走你 J:哎哎哎。把e69da5e887aa7a686964616f31333239313564我当送礼的了。哎呀,有意思 C::嘿,他还挺执着 G:哎,我告诉你啊,进这门就不允许送东西,你赶紧走吧! J:难道你们不想知道我是谁吗? C:你爱谁谁 J:这些东西是你们拿来的? C:是……我…… G:不是…… C:啊…… J:啊,那行,那我把它扔出去 C:哎,别别 G:我告诉你啊,我们跟你可不一样,我们是来走亲戚的 C:对,我们跟主任是亲戚。 J:什么亲戚呢? G:我是主任他表哥 C:我是句主任他表嫂。得,我吃亏了 J:一个表哥,一个表嫂。啊 C:别在这儿套近乎。走,走。哎哟 G:注意素质! C:哦,哦 G:哈哈,同志啊,我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情,这个心情是可以理解的。 C:是,咱们都一样啊。 G:但是你送礼,这可就是你不对了。 J:啊,那知道不对,为什么你们还要送礼呢? C:你傻呀!不送礼办不成事呀! J:哦,你们是从心里是不愿送这个礼的。 C:可不是嘛,谁愿意送礼呀,这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦? G:我我哪儿打你了 C:你这不打我了嘛 G:我这不提醒你呢嘛 C:你真把我当表嫂了你! G:你真给我还不要呢 C:你要我还吃亏了呢 G:哎呀我还吃亏了呢 C:我吃亏我吃亏,我我…… J:好了好了好了。够了!我就是你们要找的句主任 GC:哈哈哈哈哈哈 J:这有什么好笑的嘛 C:哈哈哈,你这招啊,他早用过了 G:你这班门弄斧来晚了 GC:哈哈哈哈 J:你们知道你们这是什么行为吗? GC:哈哈哈哈 J:你们这是助长不正之风知道嘛 GC:哈哈哈哈 J:你们这是败坏社会风气你知道嘛 GC:哈哈哈哈 J:你们这是滋生贪污腐败知道吗 C:你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗 G:你这是癞蛤蟆趴在马路上,冒充迷彩小吉普你知道吗 C:你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗 G:你这是…… W:你们怎么又嚷嚷起来了? C:闺女,又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆 W:爸爸 C:爸爸 G:爸爸 W:这是我爸爸 J:我女儿兰兰 W:给姥姥买的东西呢? JGC:那儿呢 J:呵呵,坐吧坐吧 C:崴了,撞枪口上了 G:哎呀,句句句主任哪,你看这孩子上学的事…… C:啊 J:这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了,别给自己增加负担了,只要是人才,我们肯定录取,欢迎两位监督。你们说好吗? C:俗话说的好哇,癞蛤蟆喝胶水,让我张不开嘴儿 J:俗话说的好哇,郭达的头上喷发胶啊,你们是多此一举了 G:是是是。俗话说的好哇,癞蛤蟆开吉普,咱们走走走吧 W:别走呀 GCJ:怎么了? W:演完小品快拜年,祝家家户户都团圆 GCJ:对呀!过年好!,小品<送礼> 郭达(G). 蔡明(C). 句号(J). 王晴(W) 台词:J:兰兰.兰兰! W:爸爸! J:爸爸下楼买东西去.一会儿咱们看姥姥去! W:买饺子去? J:买姥姥去!看姥姥去 W:我也去.我也去! J:我先下楼买东西去.你在家好好写作业啊! W:嗯 J:爸爸去了啊! W:去你的吧! J:别玩儿了啊.赶紧写作业. W:好A.看姥姥去喽! G:儿子要考艺术学院.送点东西事就好办 W:这么快就回来了!爸爸! G:哎哟哎哟.不敢当不敢当--哎哟.这孩子嘴真甜呀.嗯--句主任在家吗? W:我爸出去了. G:哦.哎哟.主任家的女儿长的真漂亮啊.俗话说的好嘛.每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿.哎呀.你说你怎么长的这么漂亮啊! W:您找我爸有事吧? G:啊.你爸他们艺术系不是要招生嘛.听说名额有限.跟你爸爸好好说说.一定把我儿子录取喽-- W:您儿子? G:我儿子叫郭小达 W:可以呀 G:太好了 W:可我说了不算.叔叔请坐.我写作业去了. G:唉.姑娘你看-- W:您就等成功领导回来吧! G:这--这孩子长的一点都不漂亮.哎呀--也不知道送个MP3管用不管用.嘿--嘿.主任来了. C:请问这个是句主任的家吗? G:啊.是是是啊 C:哎呀.我一眼就看出来了.您呀就是句主任! G:你怎么看出我来我就是句主任啊? C:一看这脑门呀就是领导.俗话说的好啊.每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门! G:这.这比我还能说呢这 C:主任哪.孩子上学的事就托付您了. G:我.我看看你拿的什么东西! C:嘿.这事有门! G:哎呀.这不分高低啊 C:嘛?档次太低?里面还有MP4呢! G:MP4? C:啊 G:坏了坏了.我拿的才是MP3啊. C:我儿子拿的是MP3 G:哦.谁谁谁是你儿子! C:我没说清楚啊.我是说啊.拿MP3的是我儿子 G:行行行行.你别说了啊. C:嘛.脾气挺大e799bee5baa6e58685e5aeb931333239313564呀 G:啊.你有什么事啊? C:主任哪.这不考完试要录取了嘛.我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样.可我儿子比他强多了. G:你儿子凭什么比我儿子强多了啊 C:主任.没说你儿子.您哪能生出那么次的儿子呀.我呀.我说的是那个郭小达.那孩子我见过.刚17.谢顶了.哎呀.那个顶谢的呀.我谢谢他了. G:我我我儿子谢顶怎么了?你刚才不是说这是成功的领导嘛? C:主任.哦.您.您谢顶那是成功.他谢顶就是成心.成心跟电灯泡较劲.哎.你得-- G:得.你把东西拿走啊.这事情我办不了啊 C:别.别呀.您一句话的事.要我儿子.别要那郭小达. G:你想得美 C:为嘛呢?生气了 G:你知道这是什么行为吗? C:嘛行为? G:你这是损人利己的行为 C:我损谁了?哦.郭小达.可我说的是事实呀.好好的孩子怎么就养成那样了呢?这俗话说的好啊.娘cuo cuo 一个.爹秃秃一窝 G:你你住口! C:我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊 G:你给我出去.出去! C:为嘛呢这是? G:我告诉你啊.你这是助助助长不正之风你知道嘛.你是败坏社会风气你知道嘛.这叫贪污腐败你知道嘛 C:你就快把我吓坏了你知道嘛 G:吓的就是急的.快.把东西拿走.要不我打打打电话叫保安了. C:我是送东西的.又不是偷东西的.您麻烦人保安干嘛呢? G:快走快走.我发火了啊! C:别介啊. G:我真发火了啊! C:别发火啊 W:你们喊什么呀.我都没法写作业了. G:你看.孩子都没法写作业了.快走快走 C:哦.我一眼就看出来了.你是主任的闺女吧 W:阿姨您好! C:哎呀.俗话说的好哇.每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女. W:您也是找我爸办事的吧? C:姐姐.我不知道为嘛.就把你爸惹生气了.帮我劝劝你爸爸啊.去! W:他不是我爸 C:那他 W:他是找我爸办事的 G:哎哟.好好好.姑娘.这儿没事.你先回去啊 W:你们小声点儿啊 G:好的好的好的 C:姐姐.姐姐啊.你别介意啊.我刚才是跟你开玩笑呢 C:开玩笑?!你这是嘛行为呀.你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊! G:是是是是 C:你这是癞蛤蟆趴在马路上.冒充迷彩小吉普啊 G:是是是 C:你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水.你冒充冯巩啊 G:是是是 C:你你这是干嘛呢? G:我这是冒充癞蛤蟆配合你的 C:你.你气死我了你 C:姐姐姐姐.不是我冒充领导.是你自己刚才说我长的像领导嘛. C:你拉倒吧.俗话说的好哇.每一个成功的领导就不可能长你这样脑门 G:是是是 C:也就你跟那郭小达长这样脑门 G:那郭小达就是我儿子. C:啊?这就对了.爹秃秃一窝嘛.其实不怨孩子.你给孩子戴个头套啊.这考试了嘛 G:是是是 C:呦.主任回来了.主任回来了.主任回来了.主任!不是主任啊.又来了个送礼的.拿的东西可多了. G:这得想办法把他轰走. C:听你的.听你的 G:听我的 C:听你的 J:呦.二位早来了 GC:比你早来一步 J:嗯.坐吧坐吧.别客气啊 C:嘿.这人根本不把自己当外人 G:东西就别放下了! J:呵呵.这么沉我也不能老拎着呀 C:交给我吧 J:嘿嘿.好.好 C:走你 J:哎哎哎.把我当送礼的了.哎呀.有意思 C::嘿.他还挺执着 G:哎.我告诉你啊.进这门就不允许送东西.你赶紧走吧! J:难道你们不想知道我是谁吗? C:你爱谁谁 J:这些东西是你们拿来的? C:是--我-- G:不是-- C:啊-- J:啊.那行.那我把它扔出去 C:哎.别别 G:我告诉你啊.我们跟你可不一样.我们是来走亲戚的 C:对.我们跟主任是亲戚. J:什么亲戚呢? G:我是主任他表哥 C:我是句主任他表嫂.得.我吃亏了 J:一个表哥.一个表嫂.啊 C:别在这儿套近乎.走.走.哎哟 G:注意素质! C:哦.哦 G:哈哈.同志啊.我要批评你几句啊.你为了孩子上学的事情.这个心情是可以理解的. C:是.咱们都一样啊. G:但是你送礼.这可就是你不对了. J:啊.那知道不对.为什么你们还要送礼呢? C:你傻呀!不送礼办不成事呀! J:哦.你们是从心里是不愿送这个礼的. C:可不是嘛.谁愿意送礼呀.这不是没办法嘛.不为孩子嘛.你老打我干嘛啦? G:我我哪儿打你了 C:你这不打我了嘛 G:我这不提醒你呢嘛 C:你真把我当表嫂了你! G:你真给我还不要呢 C:你要我还吃亏了呢 G:哎呀我还吃亏了呢 C:我吃亏我吃亏.我我-- J:好了好了好了.够了!我就是你们要找的句主任 GC:哈哈哈哈哈哈 J:这有什么好笑的嘛 C:哈哈哈.你这招啊.他早用过了 G:你这班门弄斧来晚了 GC:哈哈哈哈 J:你们知道你们这是什么行为吗? GC:哈哈哈哈 J:你们这是助长不正之风知道嘛 GC:哈哈哈哈 J:你们这是败坏社会风气你知道嘛 GC:哈哈哈哈 J:你们这是滋生贪污腐败知道吗 C:你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗 G:你这是癞蛤蟆趴在马路上.冒充迷彩小吉普你知道吗 C:你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗 G:你这是-- W:你们怎么又嚷嚷起来了? C:闺女.又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆 W:爸爸 C:爸爸 G:爸爸 W:这是我爸爸 J:我女儿兰兰 W:给姥姥买的东西呢? JGC:那儿呢 J:呵呵.坐吧坐吧 C:崴了.撞枪口上了 G:哎呀.句句句主任哪.你看这孩子上学的事-- C:啊 J:这个大道理我就不多讲了.做家长的供孩子上学已经很不容易了.别给自己增加负担了.只要是人才.我们肯定录取.欢迎两位监督.你们说好吗? C:俗话说的好哇.癞蛤蟆喝胶水.让我张不开嘴儿 J:俗话说的好哇.郭达的头上喷发胶啊.你们是多此一举了 G:是是是.俗话说的好哇.癞蛤蟆开吉普.咱们走走走吧 W:别走呀 GCJ:怎么了? W:演完小品快拜年.祝家家户户都团圆 GCJ:对呀!过年好!台词校对http://www.tudou.com/programs/view/dggFp0-OCtk/,2010年元旦,春节,情人节超值护肤品大礼盒,宝丽贝缇玫瑰补水美白7件套,礼盒内有:瑰补水美白洁面乳50G玫瑰补水美白爽肤水100G玫瑰补水美白乳液60G玫瑰调理肤色粉底霜30G玫瑰调理肤色美zhidao白霜50G玫瑰面膜贴5张玫瑰眼贴膜5片是送给亲戚,送给朋友,送给同事礼物的最佳选择。节日期间7件套大礼盒仅售版198¥!每位女性都喜欢玫瑰!玫瑰的养颜功效众所周知 在皮肤方面,玫瑰可以治疗各种皮肤问题,适合干性、敏感及缺水皮肤,可补水,美白,淡化细纹,促进细胞再生,调节肌肤色泽。玫瑰是精油中的极品,权其花香具有明显的层次感,可以综合调节皮肤肤质,可以在短时间内让油性、干性、混合性的皮肤恢复到中性的状态,皮肤更细腻,更有弹性和光泽。 宝丽贝缇玫瑰补水美白系列适用于任何肤质内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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文/周伯通

我明明演的是悲剧,不晓得为什么你们觉得是喜剧呢?——周星驰

狗年春晚又一次在一片喜庆中结束了,本以为青年演员们会撑不住央视春晚的场子,但是结果很出人意料,歌舞比小品有看点,青年演员比老艺术家们的表现更出色。对于绝大数观众来说,春晚的看点都是在小品相声上,但是狗年春晚的小品明显后劲不足,槽点颇多,再好的主题似乎都没办法挽救演员们的尬演,观众席上不走心的掌声暴露了喜剧演员们的尴尬。

从2015年《欢乐喜剧人》第一季开播,喜剧演员开始受关注,而《欢乐喜剧人》也不负众望的产生了三大团队,以贾玲、张小斐为代表的贾玲团队、辽宁艺术团和开心麻花。可是随着开心麻花转战电影、辽宁艺术团的群体搞笑形式开始走下坡路,被很多网友吐槽戏剧表现形式单一,初看很搞笑,但是时间久了就不好笑了。

就在其他喜剧人处于低靡期的时候,贾冰横空出世,用横空出世形容他一点都不过分。在《欢乐喜剧人》第三季之前没有人知道贾冰是谁,但是看了他的小品之后都想知道他过往三十几年的经历。百度百科上寥寥数语让人更为好奇,一个一级演员,浙江曲艺家协会副主席,拥有一个令很多人羡慕的铁饭碗,竟然为了突破选择辞去体制内工作重新开始。

从《笑声传奇》到《欢乐喜剧人》第四季,贾冰的不俗表现受到网友的追捧,甚至评价贾冰是一个戏剧传奇,而狗年春晚贾冰搭配蔡明、潘长江出演小品《学车》却被吐槽的一无是处,明明题材是好的,演员阵容也很不错,结果却不尽人意。

其实细观贾冰在《欢乐喜剧人》中的作品就知道,贾冰属于不走寻常路类型的喜剧演员。现在的喜剧类型大多数都是折射社会现象,但是结局也都是大团圆的结局颇多,但是贾冰完全突破了美好、圆满。

很多观众都看过贾冰的《爱的专车》,这是一个以寻亲为主题的小品,一个父亲寻找失踪的孩子。贾冰处理的非常高明。他遇到一个醉酒的男人,借这个男人的话引出了主题,随后遇到了一对吵架的夫妻,贾冰一句很轻的台词,“不管家可以,怎么可以不管孩子呢?”,让观众意识到孩子对于贾冰的重要性。

贾玲的出现把节目推向了高潮,一个寻找了孩子十几年的父亲,以为找到孩子的惊喜到最后的失望,一个中年男子的执着又绝望被贾冰表现的淋漓尽致。

贾冰的作品细节处理的很妥当,这也是他成功的地方。一步一步,抽丝剥茧,让观众感受到的不仅仅是包袱的笑点,还有对生活真谛的理解。生活本不圆满,可是正因为这些不圆满也让生活处处充满了惊喜。贾冰对喜剧的表现形式恰恰是真实的。

但是贾冰遇上春晚就略显尴尬了,实际上贾冰的每一部作品都很“春晚”,主题鲜明,立意准确,而且很正能量。那么为什么贾冰春晚的作品会惨遭吐槽呢?原因很简单,春节一向以团圆为主题,所以春晚的小品也都会有一个很圆满的结局,而这就有点尴尬的意味,这也是为什么连贾冰都无法拯救《学车》这部作品的原因了。

上春晚对于贾冰来说是一种肯定,就像郭德纲评价贾冰一样:喜剧舞台上贾冰的时代到了,贾冰你必须成功。十几年的舞台经验和生活经历让贾冰清楚一味的追求大圆满的结局并非好事,用血淋淋的现实给大家制造笑点才是优秀的喜剧人。

从“体制内”中来,又突破了“体制中”的形式,贾冰带给观众的是惊喜,是希望。也许喜剧会在不久的将来给我们一个耳目一新的冲击也说不定呢!

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