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视频交警执勤时中暑晕倒 群众飞奔救助 【 播放不了点此报错 】

视频简介

1、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。2、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲: 要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……3、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”5、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”6、坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。8、有一天,老师问小明:1+1等于几?小明说:不知道,老师让小明去问家长。小明回家后,问妈妈:1+1=几?妈妈不耐烦的说道:王八蛋。小明去问爸爸:1+1=几?爸爸在喝啤酒说:爽!小明去问爷爷:1+1=几?爷爷在看电视说:黑帮老大!小明去问姐姐:1+1=几?姐姐在唱国歌说:起来!不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说:小兔子乖乖,把门开开。第二天,老师问小明:1+1等于几?小明说:王八蛋。老师打了小明一巴掌,小明说:爽!老师说:谁教你的?小明说:黑帮老大!老师很生气,让小明坐下。小明说:起来!不愿做奴隶的人们。老师更生气了,叫小明站在门外。小明说:小兔子乖乖,把门开开。9、同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”10、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。11、一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都崩溃了,狂汗!12、儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。 松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……”14、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!15、在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是整个场面被我hold住了。16、“医生,我有时候感觉压力很大。”,“一般是什么时候?”,“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”17、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。18、话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!”19、妈妈再也不用担心我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,哪里不会点哪里,so easy!20、电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家!你个骗子!21、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了7a686964616fe58685e5aeb931333330343766电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第 60道墙下。“你累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。“你累了么?”“累了!”“那好,我们翻回去吧”23、恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!24、若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!26、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜,大喊一声:“收!破!烂!!! ”27、别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!28、今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!29、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!30、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!,1、遇见太要面子的人:谁说我没钱?你等等,我再找找。  2、光线不好,遇到自己女友,幸亏戴着面具:大哥,你冷静点,不要伤害我,要钱我都给你,这里有好几千元,我男朋友昨天刚给我的。  3、遇到追星族:哇!大哥!你拿刀的姿势简直酷毙了,帅呆了耶!  4、遇见芙蓉姐姐:你这人是不是玻璃啊,遇见美女也不动心,就知道要钱。  5、遇到太有钱的人:老大,怎么打我的劫7a686964616fe59b9ee7ad9431333330343766啊?换一个人吧,咱的钱实在太多了,不适合你抢。你抢了别人最多关几天,抢了我弄不好要关十几年呀!  6、遇见股民:别搜了,都在股市套着呢,到6000点再来吧。  7、遇见了练过武功的律师:你打劫怎么也不带把刀子,像你现在这样,如果我打伤了你,我要承担民事责任,如果你有把刀就好了,打死你我也是正当防卫。  8、遇到更倒霉的人:唉!你来迟了,我刚被人打过一次劫了。  9、遇到Pol.ice:第一次干吧?看你哆嗦的,别紧张,今天是我第一次上路执勤,也有点紧张。  10、遇见最意外的人:儿子,你怎么把我的那双尼龙袜子套头上了,还弄了两个洞,我昨天才新买的呀。  11、遇见太唠叨的人:你说什么?别急,慢慢说,打劫?你被谁打劫了?要不要我帮你报警?我没带手机,要不然我帮你报警,我知道你已经没有钱了,可是我的钱也刚被我老婆搜完了,其实我老婆也是“劫匪”啊,要不然我可以帮你打公用电话的。  12、遇见刚从整容手术室出来的人:有你这么打劫的吗?连个面具都不带,还这么大声音,要是警察赶来了,看见我满脸的纱布,还以为我在抢你呢。  13、遇见债主:小子,出息了你啊,你抢别人的钱还我我没意见,抢我的不是白抢吗,我是要收利息的。  14、遇见更狠的人:别跑,把脚上那双皮鞋给老子脱下来。  15、到银行打劫,遇见非常认真的工作人员:“大姐”?谁是你大姐?别瞎套近乎,请排队,要不,站在一米线外等着。  16、遇见贾君鹏:你妈妈喊你回家吃饭呢!  17、遇见小偷:哥们,咱们可是同行啊,你是体力劳动者,我是脑力劳动者,如今真是知识贬值啊,我到现在还没开张呢。  18、遇见刘翔:你要是跑得比我快就别干这行当了。  19、遇见刘谦:你现在看看,你兜里的钱还在不在?  20、遇见姚明:钱在我上衣兜里,自己拿,不够高?怎么不带个小板凳啊!,真的?先生您可能是太激动拨错号码了,这里是某某街派出所!您等着,我们已锁定你的方位,马上派专人专车去接您!」电话里传来绑匪摔到在地的声音。曹操坐飞机~~~~曹操好可怜好搞笑之一刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游,遇上事故,却只有三个降落伞诸葛亮提议:“我提问,你们回答,谁答不上来就没有降落伞。”三人同意。问刘备:“天上有几个太阳?”“一个。”问孙权:“有几个月亮?”“一个。”问曹操:“有几个星星?”“……”曹操被扔了下去。之二曹操上次命大,没摔死,四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备:“武王伐纣最关键的战役是什么?”“牧野之战。”问孙权:“大概死了多少人?”“四五万。”问曹操: “死的人都叫什么?”“……”曹操再次被扔出去.....之三曹操又没摔死,四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想,反正也是我出去,干脆我自己跳下去吧!曹操跳后,诸葛亮纳闷:“这次带了e69da5e887aa32313133353236313431303231363533313333303437664个降落伞,他怎么跳下去了?” 之四曹操又没摔死,四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了,遂说去洗手间,刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意-----飞机坠毁!终结篇曹操又没有摔死,四人继续同行,又遇飞机故障,孔明首问刘备:“树上七(骑)个猴,地下一个猴,一共几个猴?”正当刘皇叔思索之际,曹操抢答:“如果是七个共是八个猴,如果是骑着一个共是两只猴。”刘、孙面面相觑,孔明目瞪口呆,得意中曹背起唯一的伞包,双手一抱拳说了一句“撒油那拉”,纵身跳下....此时机械师从舱底爬出说道:“故障已排除。 谁看见我的工具包了?本回答被网友采纳,老师:老实说,你吸烟e799bee5baa6e4b893e5b19e31333330343766吗?  男生 a :不吸。  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。  男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……  老师:不吸?!叫家长来……  [ 场景二 ]  老师 : 吸烟吗?  男生 b: 不吸。  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。  b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。  老师:不蘸点番茄酱吗?  b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……  老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……  [ 场景三 ]  老师:吸烟吗?  男生 c: 不吸。  老师:不吸,好,吃根薯条吧。  c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。  老师:不给同学带根回去吗?  c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……  老师:不吸???叫家长来……  [ 场景四 ]  老师:吸烟吗?  男生 d :不吸。  老师:很好,吃根薯条吧。  d 心惊胆战地吃完了薯条。  老师:不给同学带根回去吗?  d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。  老师突然大喊一声:校长来了!  d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……  老师:不吸?!叫家长来……  [ 场景五 ]  老师:吸烟吗?  男生 e :不吸,  老师:很好,吃根薯条吧。  e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?  e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……  老师:不吸?!叫家长来……  [ 场景六 ]  老师:吸烟吗?  男生 f :不吸。  老师:很好,吃根薯条吧。  f 心惊胆战地吃完了。  老师:突然大喊一声:校长来了!  f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。  f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……  [ 场景七 ]  老师:你到底吸不吸烟?  男生 g :向上帝保证,绝对不吸。  老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。  g 非常自然接过薯条吃个干净。  老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?  g( 得意忘形地) :大中华……,夜晚,我和朋友买碟,打车往返。天太冷,朋友把碟放到怀里。我先到家,对他说:“把东西拿出来!”司机听了,叫道:“不要杀我!”还没等我们反应,就拉开车门狂奔而去!!!www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

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灰太狼发明了一个羊肉切割机,将此机器伪装成一个魔术箱。灰太狼伪装成魔术师去羊村卖艺,欲将羊一网打尽,却被喜羊羊反骗灰太狼进入了切割机。一心等着吃羊肉的红太狼没等到羊肉,反而等到了灰太狼的身躯碎片。第19集强力磁石 灰太狼发明了强力磁石,想利用磁石的吸力把自己吸到羊的身边。

我俩打小就认识,而且现在是同事,还在同一座车站执勤。那天看到食堂电视里播的一档幼儿节目,他忽然跟我说:原来我小时候我妈根本不打我,后来有一次跟你妈聊天,你妈说孩子不打不成材,结果我妈回去天天打我!是的,我妈跟他妈原本就是闺蜜。这要从上一辈儿说起。那会儿我妈我爸、她妈他爸都是北京郊区一个老工厂的工人,那时圈子小,单身青年们自产自销,厂里一下子成了好多对儿,其中就包括我爸我妈他爸他妈。俩爸性格都差不多,属于人畜无害的木讷型,俩妈就不一样了。我妈表面和气但爱抖机灵,她妈雷厉风行却有点大条,俩人性格互补立场统一,没事就串通着怎么应付工作对付老公,久而久之,连晚上说梦话都是一个调子了。我和他第一次碰面应是在老工厂的浴池里。当然这是都是大人的回忆,我和他都不记得。后来大一些,我妈和他妈带着我们一起出去玩,颐和园,圆明园,四处疯玩疯闹,可我依旧没什么印象。我小伙伴那么多,他又不是女的,所以是很没存在感啦。后来我们都上了学,由于不在一个学区,再加上我妈他们那个老厂子倒闭了,职工们都各谋出路了,我和他便很多年都没见过面。据说后来在一个中学待过,但他比我小一届。原本我认为工厂倒闭赋闲在家的我妈会净化心灵远离尘嚣,没想到她和闺蜜依旧保持着良好的互助关系,并且草灰蛇线伏原千里,直到改写了我们俩的人生?简单来讲是这样:当年高中我妈处心积虑让我考警校,一开始我不从,满地打滚,我妈从用尽各种手段逼我就范,成功后,开始给闺蜜安利警校的各种好。什么军事化管理能锻炼意志呀,毕业包分配省的找工作呀,闺蜜一听,雾草,没毛病!于是在家给下一届的他各种洗脑,最终也送他上了我们学校的专科。他专我本,我们同一年毕业。一同分配到了大地铁。我们就这样又成了命运共同体。他体格随他爸,一运动起来就大大咧咧,第一次抓人把运动鞋跑掉了,吃瓜群众们汗颜极了,我足足笑话了他半个月。我爱逞能,抓人时喜欢走捷径,上窜下跳,有一回直接在马路上摔了狗吃屎,他很细致地帮我擦伤上药。后来他学得勇猛一些,再抓嫌疑人知道使劲控制,结果被人来了金蝉脱壳,抓了衣服跑了人,我又笑话他一礼拜。我自诩身体好,上勤喜欢耍单儿,冬天都不穿大衣,结果晚上发高烧在宿舍哼哼,是他带着我晚上去医院挂急诊。他是我见到的唯一一个酷爱相亲的同龄人,基本上各种样貌职业的都来者不拒,但成功率真心不高。每次看着他瞪着大眼睛一脸期许地瞅介绍人发来的照片,我就笑话他没见过世面。后来他相亲成功,有了女票,某天他值班,女票来看他,他还拜托我带她女票去外面吃饭。我们一起吃了必胜客,我和他女票聊了很久他的各种往事。后来我觉得很神奇,这种机会发生前,他竟然没有嘱咐我什么该说什么不该说。这到底是心大还是智障?后来他慢慢努力,开始有了好身手,有一回早上在地铁广场上吃早饭,碰见个正在逃跑的打人的男乘客,他竟然凭一己之力给追了回来。后来才知道,那个男乘客持械伤人,把一个女乘客脑袋都开了瓢。如果不是他跑得快抓住人刑拘了,女乘客到现在都无处申冤。还有一回我和他在站台上执勤,他因为没吃早饭忽然低血糖了,整个人晕在我怀里,吓得我没了方寸。要不是有路过群众递过来半瓶可乐,场面不知道要乱到什么程度呢。他醒来第一句就跟我说:回家别说我晕倒的事啊。纳尼?后来明白,回家一说我妈就知道了,我妈知道他妈就知道了。有时候工作繁忙,他会笑嘻嘻地埋怨我:要不是跟着你当了警察,我现在怎么会狼狈成这样?说不定现在正在哪家高档写字楼里对着笔记本电脑喝咖啡呢。我也会熊他:要不是你,我妈怎么知道我工资是多少,天天管我要钱说要帮我攒着?前两天我俩在外面一起吃火锅,忽然聊起工作好几年了,竟然还保持着老样子,在同一个警区干着同一份工作,在同一个站台站着同一份岗。我问他,天天早高峰时,你站在地铁站外面的广场上,也会没事盯着西边的山或者是北边那座水塔看么?我无聊时候都那么做。要不人乌央乌央的,看着眼晕。他说对呀,而且每到八点多钟时,从西边那边还会总飞过一群鸽子,阵型特别整齐。没错,我知道那群鸽子。它们总是随着日出飞过来,在酷炫的阳光中展翅翱翔,并肩前行内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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7月12日,@人民日报发布了一条短视频,视频中,一名新疆的交警在街头执勤时突然晕倒。路人纷纷奔上前去救助,七手八脚地把他抬上车送往医院,网友们纷纷给辛苦工作的交警和热心的市民点赞。

据悉,事情发生在新疆喀什叶城的街头,路上的监控视频显示,当天的天气晴朗,一名交警站在十字路口中间执勤。这个路口的中间没有这样的警亭或者遮阳伞,而是用于绿化的花草,交警用手擦了擦脸,随后转过身去。缓缓地倒在了地上。

当时路口不断有车辆来往,看到交警晕倒后,两辆车立刻停下,车上的司机迅速跑下车奔向交警,转瞬之间,交警身边就围了4个人。随后,有更多的路人上前帮忙,其中还有一名司机是医生,大家合力将晕倒的交警抬上车送至医院。经诊断,交警只是中暑了,身体并无大碍。

事后,交警对帮助他的热心市民表示了感谢,网友们:平时你守护我们,今天换我们来帮助你!

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