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曾仕强:如果孩子的需求太容易得到满足,那就是在害他! 【 播放不了点此报错 】

视频简介

我的女儿3岁2个月,听话的时候,挺讨人喜欢的;可当她不听话的时候,我的脾气一下就暴躁起来,无法控制,可过后我又非常后悔。其实,女儿还算是一个很乖的孩子,我知道是我自己62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333332633039常常没有耐心。只要我自己心里不痛快,孩子再一闹,我不是打她就是大声吼她。我也知道这样做对孩子不好,可就是忍不住。说来奇怪,我对其他人就完全不一样,朋友们都说我性格好,很随和,和老公也只是偶尔生生气,这是为什么呢?为什么我总是对孩子没有耐心呢?有什么好的办法可以制止我这种行为吗?一位坏脾气的妈妈坏脾气的妈妈:你好!信中,你在为自己对女儿没耐心而自责,同时也为自己对别人随和却对女儿暴躁而困惑。可能很多妈妈都曾经有过这样的苦恼,我能理解你的感受。其实,再好的妈妈也有发脾气的时候,只不过有的妈妈是在要发脾气的时候就意识到了,及时停止;有的是在发完脾气后才觉得后悔。那么怎么才能像那些好妈妈那样,对孩子有耐心,而且不发脾气呢?咱们可能需要仔细梳理一下,这些“坏脾气”是从哪里来的,找到了来源,或许我们就可以找到让它离去的好办法。首先,认识一下“耐心”的含义。词典是这么解释“耐心”的:第一个含义是“不急躁,不厌烦”,主要反映的是一个人对人对事的方式方法问题;第二个含义是指“不急躁、不厌烦的性格”,这个反映的是一个人的个性问题。从信中可以看出,你对他人一般情况下脾气都很好,也很有耐心,大家对你的评价也不错,由此,可以排除你个性方面的问题。也就是说,我们需要把重点放在你对待女儿的方式方法上。其次,梳理你对女儿没耐心的几种情况。相信你对于自己没耐心这个问题,一定想过很多改进的办法,之所以效果不好,很有可能是你的方法对的是“症”(问题),却没有对“本”(根源)。第一种情况:女儿“不听话”时你就表现出“没耐心”。女儿的“不听话”是“症”(问题),对你来说就是一个“挫折事件”,从而激发了你内心的焦躁情绪(根源)。婴幼儿阶段是亲子矛盾的高发期。主要原因在于,此时家长读不懂孩子的心理需求,或者家长想当然地用成人的想法代替孩子的想法。比如当孩子不听话时,很多家长就认为是孩子故意在捣乱,于是难免急躁。如果换一个角度看,可能会发现事情原来完全不是你想像的那样,是大人没有“听懂孩子的话”。孩子的话,不见得都是语言,他的情绪、表情、动作等非言语行为都是他的“话”。孩子与家长之间的冲突,更多的应该是家长不理解孩子。只有先弄清孩子想做什么,你才能引导他用合适的方式去实现,问题也才能真正得到解决。第二种情况:心里不痛快,孩子再一闹,你就对孩子发脾气、没耐心。心里不痛快,尤其情绪上来的时候,要保持好的脾气对每一个人都是一个不小的挑战,更不用说孩子再来“凑热闹”。在这个时候,对女儿发脾气,根源上不在于孩子做了什么,而是你的处理方式有问题。有一种情绪处理方式叫“情绪应对”,情绪上来后,不管三七二十一,对着别人就大吼大叫,别人成了自己情绪的替罪羊,至于别人和自己情绪之间的联系,从不认真思考。这样的人对自己的情绪没有觉察力、也没有控制力。所以,你对女儿的“没耐心’,可能反映的是你自身情绪管理能力的不足。建议你当自己情绪不好时,能自觉地远离孩子,让自己平静一下,想清楚“我为什么生气,为什么烦躁”,着眼于解决当前的问题,而不是一味地发泄情绪,从而慢慢培养对自己情绪的觉察和控制能力,降低发脾气的程度和频率。如果你不小心冲着孩子发了脾气,你要等平静下来时,回过头来想一想当时宝宝是怎样激怒自己的,客观分析一下你刚才不愉快的感受是孩子带给你的,还是你原本就有的,这件事对自己和宝宝有什么影响,危害宝宝的安全?影响自己休息?给别人添麻烦?还是宝宝在表达你尚未察觉的感情需要?有没有更好的处理方式?等等,多一些这样的反思,你就能慢慢学会控制自己的情绪,让暴躁发作得晚一些、慢一些、轻一些,以后再遇到类似的事件就会比上一次更冷静些。第三种情况:对外人有耐心却对自己的孩子没耐心。为什么对外人脾气好,而对自己唯一的女儿却脾气不好呢?这里面有一个前提判断,那就是你认为孩子是弱小的,骂她、打她,都不会对你产生直接威胁,更不会影响你在外人眼里的形象;而对外人,你要考虑自己的社会角色,考虑外人对自己的评价,你不得不做出一些伪装,维持你与外界的关系。鉴于此,建议你思考下面几个问题。你对外人的宽容和随和,是发自内心的吗?如果不是,那么你也很有可能会积攒许多消极情绪无法释放,回到家从女儿身上找到了出口。这样的话,就需要你梳理改善外在环境,让自己的情绪找到正常的释放渠道。你是否常常感到心里委屈?比如上班很累了,回家还要照顾孩子、做家务?如果你觉得应酬太多的人际关系和事物令你疲惫不堪,那么建议你和老公仔细谈谈,把你的负担说出来,或者提醒他适当分担部分家务,从而减轻自己的心理压力,尽量避免把消极情绪发泄给孩子。我很认可一个观点:父母是孩子的同龄人。作为父母,生理上可能30岁、40岁;可是当“父母”的年龄,却和孩子一般大。因此,孩子来到我们身边,就给了我们一个“再成长”的机会。我们应该学会感谢孩子,感谢孩子让我们有幸成为父母。常怀一颗感恩的心,也会让你越来越多发现女儿带给你的快乐和欣慰,不知不觉中减少很多对女儿的“坏脾气”。衷心祝愿你尽快成为一个好脾气的妈妈!红枫妇女心理咨询中心 翟召博翟召博 资深心理咨询师、培训师,国家基础教育实验中心社区与家庭教育研究所研究员,新东方教育集团家庭教育特聘专家,中国教育学会“家长教育普及工程”项目组副组长www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

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父母们特别容易把孩子自己的需求,和孩子的需求混一谈。这样做是公平的,毕竟每个人需求的状态都不同。

会渴望会有怨气,不过好好引导会也可以成才的,那些成功人士他们童年未必都是物质充裕,经过历练获得的,但是他们内心强大战胜了困难。追答孩子可不能太宠,太宠会害了他的。希望可以帮助到你望采纳噢谢谢,如果是合理的,容易办到的需求可以满足,但太过分的就算了。不能太溺爱孩子。但是,如果是已经答应孩子的,就尽量办到,不然会让孩子赌气,伤心,还可能造成对父母的不信任,形成撒谎的习惯,不同的孩子会有不同的反应。有的会比较失望,但还是会选择闷在心里。有的可能会很烦躁,跟父母容易起冲突,一哭二闹三上吊,要开导她而不是一味的责骂孩子,没必要太惯着孩子,如果孩子想要的没得到的话,会跟你生气,但是睡一觉就好了、本回答被网友采纳内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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我们认为,在这个阶段千头万绪的教养工作当中,最要紧的是教导孩子养成“不要欺骗自己”的良好习惯。这不但可以让孩子终生受用无穷,父母也可以放心地让孩子自由发展,无论成为怎样的人,都能够安心。

不要欺骗自己,是人生健全品格的关键基础。能够对自己诚实,必然经常自省、自觉、自律,当然放心。

“不要哭,不然警察要把你抓去。”父母的用意是恐吓,孩子则没有看见警察,认为父母欺骗他。

“好好听话,免得等一下医生把你的舌头割掉。”后来医生要孩子把舌头伸出来,孩子号啕大哭。医生说:“哭什么?我只是看看,又不会把舌头割下来。”孩子终于明白,原来父母的话是骗人的。

孩子不可能天生会欺骗,骗人都是从父母那里学来的。如果父母要求孩子不要欺骗别人,孩子很容易曲解为不要欺骗家人以外的人,对自己家人反而可以欺骗。因为事实证明,父母就是这样的。“再不乖,等爸爸回来,你就会被打得皮裂开来。”你看,妈妈又来了。

父母答应孩子的事情,有时并不容易做到。孩子却认为父母在欺骗,因而学得很快。孩子觉得自己的期待大多不能成为事实,证明父母经常骗人。现在父母又回过头来,教导孩子不要欺骗别人,岂不是真正的骗人?

要养成孩子诚实的习惯,最好的办法,是使他的好奇心获得满足。任何正常的孩童,好奇心都很强。他所遭遇的事物,父母能不能够不厌其烦、诚实地告诉他?接受孩子的询问,给他合理的答案。父母这种诚实的态度,决定了孩子将来诚实的德行。父母应该注意孩子的每一个问题,并且在可能的范围内,尽量提供正确的答案。孩子在这一方面,不能获得满足,就会觉得大人在欺骗他。而一旦有这样的感觉,孩子就容易学会不诚实。

有时父母告知孩子一些虚假的言语或者不实在的承诺,使孩子暂时安静下来或者达成了其他目的。但无论父母有什么用意,孩子都已经因此学会了不诚实。

在人生的实际生活当中,不骗人很不容易,但是不欺骗自己更加困难。因为到处都有不得不扯谎、隐瞒的必要,而孩子从小到大都很不容易避免不诚实的感觉,所以我们才建议,干脆坦白告诉孩子 :不要骗自己!

几千年来,我们一直传承这一句话 :“居然连自己都骗,实在太不应该!”大家最好冷静想一想,是不是十分有道理!我们有时候不得不骗别人,如果搞到连自己都骗,大概已经完了,根本无药可救,这才是这句话真正的用意。

父母教导子女不要骗人,是家家户户都会做、也都在做的事情。然而一代又一代的人,却不知怎么都学会了骗人。原因当然很多,其中之一便是父母不可能不隐瞒某些事实,或者对孩子的问题答不出来,只好闪烁其词,采取拖延、含糊的策略。孩子年幼,分不清楚这些策略和欺骗不一样,便在不知不觉中学会了欺骗。

古圣先贤真的抓住了根本,一直告诫我们不要骗自己。只有不骗自己的人,才不会欺骗别人。反过来说,欺骗别人其实等于骗自己。可见不骗自己,比不欺骗别人更难、更重要,也更为根本。父母教孩子不要骗人,反而得到适得其反的效果。不如直截了当,教导孩子千万不要欺骗自己,来得妥当而有效。

到底有没有欺骗别人?平心而论,只有自己明白。别人只能够相信或不相信,根本无法加以分辨。

孩子也常常扯谎,分析起来,大概有下列三大类 :

第一,具有戏弄的性质,并使人相信有这么一回事。父母最好顺其自然,不要拆穿他。若是设法阻止,会使孩子变得鲁钝和平凡。戏弄也

是一种游戏,只要不过分、不伤人就好。大人还偶尔为之,孩子当然也可以这样。

第二,出于隐瞒的需要,以便达成下述目的:用来躲避惩罚。一说实话,就免不了遭受惩罚,说起来也是父母或老师给孩子造成的一种联想。孩子不得不如此,怎能怪他?最好是消除孩子受到处罚的恐惧心,才有可能鼓励他承认自己的过失,而不必隐瞒。

第三,用来获取某些东西。坦白要求得不到,东拉西扯一番,却获得想要的东西。这也是平日从父母或老师那里学习得来的伎俩,有什么不对?如果要加以矫正,最好先使孩子明白,他的要求只要适当合理,加上他的表达方式诚实坦白,便能够如愿以偿。同时,还要孩子了解,如果他不诚实,采取扯谎的手段,不会得到任何东西,就算一时蒙混过去,被人察觉后更加不会有好结果。口头反复说明,加上实际行动的证明才有效。

第四,出于夸耀自己长处的动机。吹嘘自己,到了过分夸张的程度,好像是扯谎。父母应该先肯定孩子所夸耀的德性部分,再鼓励其提升能力,达到自己所期望的地步。如果孩子的同伴有这样的行为,父母也要随机教育,告诉孩子有这样的义勇正直,很值得学习。只要不断努力,真的有一天做到,便不算夸张,不是扯谎了。

我们常见一种场景:

妈妈接电话,问清楚是王叔叔打来的。妈妈用手蒙着话筒,向爸爸传达:“王大有找你。”爸爸赶忙说:“告诉他我不在家。”妈妈若无其事地对着话筒说:“他刚刚还在,怎么一下子不见了,好像是出去了。”

孩子从头到尾,听得清楚也看得明白。心里想“父母一直告诉我不能扯谎,自己却不断地欺骗”,然后领悟出“原来小孩子不行,大人就可以”的道理。希望早日长大,就可以心安理得地欺骗了。

怎么办?难道这些事情,有办法避开孩子?有这种念头的人脑海里同样存在“小孩不可以,大人可以扯谎”的不正确观念。王大有打电话来,就非接不可吗?如果是这样,妈妈接电话的时候,为什么要问“请问是谁”?还不是为了过滤,让爸爸可以躲掉不想接的电话,爸爸不想接,当然有他的理由。

在这么短暂的时间里,根本说不清楚,所以要妈妈回答“他现在不在家”。难道夫妻一场,连这种忙都不帮,一定要爸爸亲自接听?然后向对方说“我在家,只是不想接你的电话”,接着把电话挂掉。岂不是给孩子带来更不好的示范?还是有电话务必要接,就算在电话中挨骂、受诅咒也要接听?做人做到这么辛苦,为的是什么?

父母也不应该在拒听电话之后,一本正经地教训孩子:这是王叔叔做人太差,爸爸明明在家却不想接他的电话。因为如此一来,孩子的脑海里马上浮现王叔叔来访时和爸爸有说有笑的样子,更加认为,父母联手欺骗王叔叔,回头又联手欺骗自己的孩子。这种环境中长大的孩子不成为大骗子才怪。孩子不说话,心里头想的可多得很。

最好的办法是妈妈回了电话以后,笑着对爸爸说:“你明明在家,为什么不听王先生电话?”爸爸说:“平常我一定会接的,今天的情况比较特殊。因为他昨天晚上和我争执得很厉害,我说的都是真的,他偏偏不相信。一定是回家以后,又挨他爸爸的骂,恼羞成怒,才想打电话骂我。在这种情形下,你说我是接呢,还是不接?”

妈妈接着说:“当然不接。要是我,我也不接。”爸爸趁势问妈妈 :“那是我自己向他说不接呢,还是由你说比较好?”妈妈说:“那还用说,当然由我说比较婉转。你自己说,他一定气得痛骂你一顿,更划不来。”

这样一来一往,演好一场教养子女的大戏。既说明真正的用意,又告诉孩子,这样做并不是欺骗王叔叔,而是王叔叔自己不好,不应该在这种情况下还要打电话来惹人家生气,人家当然不接电话。

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