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陈小希疑似禽流感被关害怕给妈妈打电话后很无语 【 播放不了点此报错 】

视频简介

放心啦,现在的H7N9主要是活的鸡鸭禽类在传播的,感染的人大部分跟养殖鸡鸭有关,而且暂时没证据说能在人和人之间传播,都是鸡鸭传染给人的。这次的禽流感症状初期跟感冒很像,其实流感流感,展开说就是流行性感冒,不过一般真的得了就不会像楼主这样悠闲的上百度问问题了,感染H7N9的会高烧(40度以上)头痛,呼吸困难跟要死了一样,如果楼主没有这几个基状况那还是洗洗睡吧,该干嘛干嘛。平时注意卫生,勤洗手,房间什么的多通风就行www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

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本书采用问答的形式编写,以宣传和普及人感染高致病性禽流感的传播特点、防治知识、有关政策法规为主,辅以与人感染高致病性禽流感传播密切相关的候鸟迁徙知识,同时也介绍了疫情防控的具体要求和防疫技术。使广大群众对某一公共卫生事件或健康问题有一个客观、科学、全面的认识,避免不必要

我明白你,或许你自己也劝过自己“心胸豁达一点”,但现然是没有用的。我曾经劝自己“我要为了爱我和我爱的人活下去”,可真的好痛苦,他们不该爱我,他们对我的爱让我觉得更痛苦,我对他们的爱也对他们是折磨。我甚至会产生念头让所有爱我和我爱的人从这个世上消失。但很快我告诉自己不可以这样想!绝对不行,我有什么资格让他们消失。后来我劝自己人活着就会有希望,可我发现,原来我之所以活着痛苦,就是因为生活充满了希望,正是因为有希望所以我总是不能放弃自己,就是因为有希望我不得不苟且地活着。“有希望”,是我最大的痛苦,我多么希望我的生活已经到了无可挽回绝境,那样我便不需要挣扎了。我又劝自己“生活是美好的”,那些美好的事物就不应该发生在肮脏的我身上,生活越美好,我越觉得自己根本不配活在这么美好的世上,我甚至对自杀也开始排斥,因为即便我自杀了,我的死也是对这个世界的污染。多么希望自己从来都没有存在过。我真的特别恐惧特别害怕,害怕的是什么呢?是我竟然在面对死亡的时候竟然丝毫不感觉害怕。可我身边的人都不曾理解我,包括父母,他们只觉得是我有问题,告诉我“你这么想就不对,你有问题,思想有问题,从小就有问题,你应该好好反思一下自己而不是找我们聊这些没用的,要怪只能怪你自己,别往其他人身上找原因,我怎麽不是你这样。你说你找我们聊这些有什麽用,我又不是心理医生。这让我愈发厌恶自己和自己的父母。记得上幼儿园的时候,我妈和我爸吵架,我妈就在纸上画了一男一女,然后特别开心地让我拿着那幅画去告诉坐在一边的爸爸“男的是爸爸,女的是阿姨”,我爸不容分说就给了我一嘴巴:“傻逼孩子!后来爸爸和妈妈赌气,把窗关上把煤气打开了,还好那次只是吓唬妈妈,不过也吓坏了我。长大一点后有一次和小朋友玩,小朋友不小心把沙子弄到我脸上,于是和我说对不起,这时候妈妈走过来告诉我:“你去抓一把土也撒到他眼睛里”,我不去,妈妈就骂我傻。小学第一次组织春游,全班同学都去了,除了我,我妈告诉我“春游太危险还要花钱,而且还没用”,同学们回来和我讲春游的事可开心了。我从来没有带朋友回过家,因为我妈告诉我“这个世界上就没有真正的朋友,有没有朋友不重要”,我说我想要朋友,她就说“给你花钱的朋友才是朋友,但是你不能给他花钱,学聪明点”。我同情心很强,我妈告诉我“好人都是傻子”。初中时我爸我妈吵架,我妈逼着我骂我爸“傻x”,还让我打我爸,然而我爸竟然说“听你妈的,打吧”,他是在和我妈较劲,而从那天开始我认为自己是个畜牲。母亲是学医的,她会在我生病时给我吃过期药,双倍的量,告诉我“过期了没关系,药效减弱了而已。但是你不自己乱吃就行”,她自己也吃。父亲从未违抗过母亲的决定。好像是禽流感期间,我感冒了,半夜去医院检查出疑似禽流感,那天的医院灯光很吓人,母亲回家之后给我准备药时对我说了句:“你可不能传染给我”。母亲心里想的什么事都憋不住,她会把身边所有人的秘密公开,她说自己天生就这性格改不了,她也不去工作,同样的理由:“我这性格工作不了”。舅舅来我家对我说“父母是最重要的,他们是最爱你的,一定要孝顺”,我说“嗯”,我妈说“咱家把所有的爱都给了你,既没饿着你也没让你露宿街头,不打你不骂你,你多幸福。我大学同学向我抱怨父亲的蛮横,我劝他“多为父亲考虑考虑,他也是为了你好。我给他讲了我的家,然后告诉他“或许我家情况比较特殊,但是你真的很幸福的,多理解理解他们吧”。我身边的朋友和同学们都认为我是个没心没肺的乐天派,很阳光很洒脱,但实际上那都是我努力假装的,我多么希望自己是个乐观阳光的人。我试图通过读书看剧游玩娱乐喝酒等各种方式逃避自己,我一天洗三次澡,能睡二十小时,持续几个月不出门,直到几个月后偶然出门发现自己头重脚轻,身边来来往往的人似乎都在围着自己打转,说话的声音也变了腔调。可还是不行,梦还是会醒,小说没办法解决现实。而我也完全不修边幅像个拾荒者。“等我的生活一切都好了之后我再开始打理自己吧”,我这样想着。我想斩断和家人的这份牵绊,然而却发现他们始终都会在那里,即便我已经做决定成为一个“不孝之人”同他们断绝关系,可毕竟断不了。于是我找他们谈,他们的回应就是“你别天天把责任推给我们,我们挺好的挺正常的,是你自己的原因,再说我都这样活了一辈子了,改不了”。我找父母谈话这件事,被我妈添油加醋告诉了外婆家:“这孩子现在可不懂事了,还要跟我们断绝关系,真是越大越白眼狼”,于是外婆家人开始轮番劝我“要孝顺”。我后来得了抑郁症,没去就诊过,但我的症状就如同开头讲的那样。而且时常吃着吃着饭莫名流泪自己都没察觉,心里太难受咬破了自己的舌头,半夜睡觉也第一次体会到什么叫做心痛,那是真的痛,感觉胸口又闷又涨,双手的血好像在倒流,而且十根手指头的指尖也跟着发痛发胀,原来,十指连心是真的。后来我靠自己调整过来了,没去医院。我告诉自己其实自己很好,我值得拥有美好,不要太心急,我告诉自己我是个善良的人。我告诉自己这个世界的多彩就体现在它不只有白色,也应该允许黑暗的存在,白天有多么明亮,夜晚就有多么黑暗,但是那些生活在阴暗当中的人每当天亮的时候还是会藏起来,阳光依旧会不停地和黑暗作斗争。黑暗不会消失,但我一定会努力生活在阳光下。抑郁的人的确是生病了,他们的病痛源于极度的自卑,极度自卑往往会引发极度自负,那是因为他们想通过自己“绝不会犯错”的样子来获得安全感,那是一种完全自我否定的状态。失去了一切自我认知能力,对他人的同理心也失去平衡。如今我偶尔还是会很厌恶自己,但是我不再逃避了,我选择想办法慢慢改掉自己所厌恶的东西,“我是可以改变的”我这样告诉自己,“尽管可能一辈子都改变不了,我还是要慢慢尝试改变自己,不能放弃努力。你看那自然造化,有生有死,有丑有恶,但是谁都决定不了。这是天命,天命就是有的人好有的人不好,长短不一参差不齐,并不公平,但是天命让万物都变得不公平之后,这一切就显得很公平了。可是你看那岩石上的蚂蚁,明明它们是那么的弱小,人随便踩一脚就能把它们碾死,随便个水灾地震风吹的就能把它们消灭一大片。可是他们依然从不停下自己的脚步,他们拼命咬开坚硬的岩石以争取栖息之所,下雨之前要在洞口堆砌高高的沙堆,大的虫子来了就成群地踩着自己同伴的尸体反抗。人也是这样,“天地不仁以万物为刍狗”,我们就是这样弱小无能而依然生生不息的。加油内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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渝北区东和春天实验学校六年级二班 杜海舟

小时候,

我是你的小尾巴。

那时,

我拽着你的衣角,

去寻找秋千的微笑,

翻阅跷跷板的童话。

上学了,

我是你的小尾巴。

那时,

我牵着你的大手,

探索着文字的奥秘,

把十万个为什么搬回了家。

再长大一点,

我还是你的小尾巴。

那时,

我跟着你的脚步,

三亚看海,洱海泛舟,

收藏一幅幅精美的图画。

以后,

我还想做你的小尾巴。

只是,

可否等我长大,

去牵您的手,

游遍海角天涯。

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