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超级翁婿:这个人说:爷爷,您的钱 【 播放不了点此报错 】

视频简介

1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题…”2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会…4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车…果然也不是…5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!老婆啊,你真的解释清楚了吗?6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧…一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样…7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么…9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:…10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。13、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。房东:“不不,它只有在下雨天才漏。14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。15、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!22、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点…四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在…骂…你…26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣…28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我…29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?客户回:“取五万。我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了…31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。33、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了…34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的…35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!第二天儿子回来了:“对不起,哥!38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的40、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…当时脑袋里也不知道在想什么…就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!全场石化~41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!此时奇迹诞生了,水中四川人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗..www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

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唐:哦,你说的这个人叫什么名字呀?马:他叫唐杰忠同志。在您这单位吗?唐:哦,在在在。马:啊!唐:在在在。马:您给我请出来,我跟他见见面。谢谢您呀。唐:别谢了,我就是。马:哎呦,您就是唐杰忠

是时候叫出超级飞侠了,超级飞侠?他们是我的好朋友。每次遇到困难,他们都会来帮我的。总部,接通。(对不起,您拨打的电话已欠费)内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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前两天大幂幂说她卡上没有钱,钱都在爸爸那管着,主持人追问,那平时给员工们发红包总是要钱的,没钱怎么办,大幂幂说,那十万总是有的啊~~十万总是有的啊,十万总是,十万~原来在大幂幂的眼里十万根本不算钱,是没有钱啊~

大幂幂卡里没有钱

钱都给爸爸管

五万十万还是有的~

原来在富人眼里五万十万真的不是钱啊,

近期腾讯的超级翁婿正在热播,剧中凌潇肃扮演的何欣就是一位隐藏自己真实身份的富二代,在女方朱侏(王智)爸爸(倪大红)的百方阻挠下依旧深爱着女主,何欣家里是超级有钱,但他就想要做一个小警察,跟家境一般的朱侏在一起。

超级翁婿

超级翁婿

小编也想要这样的男朋友啊~下面就讲讲发生在网友身边的隐形富豪的事情吧

网友:同事女,平时普通T恤跟休闲裤,打扮中性,不爱收拾自己。常跟我们出去吃10元快餐,工资2500元左右,平时上下班开标配版速腾,直到有一次公司聚餐,选了市中心一大型特色酒楼,酒过三巡,来一打扮很精致讲究的贵妇人,对同事很是亲昵,后来才知,那是她亲妈,这酒楼是她们家的,不是租的,而是这整栋楼就是他们家的。价值也就几个亿吧

网友:同学,开英菲尼迪路上撞坏了车灯,去修说要一个星期,他说等不了,第二天就买了一辆新奔驰,说先将就一下

网友:大学室友上下铺,学习特用功,每天凌晨五点背英语单词,吃穿用度比我们还节省,每次食堂打饭,我们有些不爱吃的菜都会浪费掉,室友每次都说要爱惜粮食,不要浪费。毕业前顺利考过雅思,然后他父母开着大奔来校我们才知道原来他是要出国留学回来后接管家族企业的,家里三辆豪车换着开。

网友:我一高中玩了三年的哥们,毕业时告诉我说,我平时用的护肤品大多数都是他们家产的~~~

网友:真人真事,朋友家是卖灯具的,一天,来了一对父子,穿着看起来比较旧的T恤,来订了一些灯具,朋友说帮他们抬到车上,正准备往门口一五菱面包车上放,那父亲说,放错了,他的车在后面,朋友一看,两百多万的奔驰迈巴赫s级,然后灯就这么随便的放车上了~~~

网友:一朋友,平时跟我们一起逛地下商业街,买百十块钱的衣服,然她的理财账户里有600多万~~

欢迎大家前来补充你身边的隐形富豪,来,一起互相伤害吧~

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