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孩子玩游戏赢了高兴,输了就很泄气,如何养成他正确的输赢观?

只要输了,就会说话不算数。那么,家长该如何纠正孩子的“输不起”性格呢?四岁的佩佩和小朋友玩猜拳游戏,石头、剪子、布。只要佩佩赢,就会继续玩下去。但要是她输了,就会吵着说"不算数",或是阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了,纷纷跑开,不愿再和他玩。眼见大家都跑开,各玩各的,佩佩跑 到妈妈身边,忍不住大哭说:"他们都不跟我玩。其实,妈妈早就看到佩佩和小朋友吵架的那一幕,明知理亏又霸道的是佩佩,但看到宝贝女儿伤心难过的样子,又是很心疼。妈妈真不知道如何对佩佩做出适当的反应。佩佩的年龄正处于自儿为中心的阶段,她的行为也是可以理解的。孩子在社会化的过程中,有时要让她自己去摸索,有时要给她引导,如果两者搭配得当,孩子则会成为身心健康,为大家所接受的快乐小孩。对待佩佩这样的孩子,要有一定的方法。适度安慰,讲请道理 孩子受挫时,适度的安慰是绝对必要的,此时应先同情别人都不跟她玩的感受。等她情绪稍稍缓和下来后,主动邀她玩同样的游戏,并且学她刚才霸道的模样,让她体会别人的心情,知道为什么别人不想和她玩,再告诉她遵守游戏规则的重要性,相信她会容易接受的。当孩子了解自己的行为是不对的之后,问问她,是否愿意向小朋友致歉,并再和他们一起玩耍。如果愿意,就带着她诚挚地约稿小朋友们同玩。希望从这样的过程中,能让孩子学会知错就改,及合群,尊重别人的重要。察颜观色,具体指导 建立尊重他人的观念,是人际关系发展的第一步。然而,佩佩正处以自我为中心的阶段,只准自己称王,不许别人赢她的行为,使她的人妹关系受挫,若此时妈妈严厉指责她,或对她晓以大义,恐怕她不能接受,或根本听不懂。如果我是佩佩的妈妈,我会寻找机会观察别的孩子在一起玩的场景。同时,也让佩佩在一旁观察。回家后与佩佩仔细讨论别人友好相处时有什么规则可循,陪她回想自己和别人是如何相处的,比较之后,指导她选择适合的方式来对待周围的人,相信她的情形会慢慢改善的。当然,建立良好的人际关系并非短时间所成。只有父母的耐心指导和温柔支持,才能帮助孩子踏出人际关系成功的第一步。将心比心,巧妙沟通 幼儿自身能力有限,面对挫折的忍受底低,一有不如意的事情发生,常会把责任归罪别人。这果,父母的情绪疏导是非常必要的。家长应先接纳孩子的情绪,让她描述当时的场景然后告诉她:"佩佩想赢,别的小朋友和你一样,如果别的小朋友输了,不甘心,吵着说不算,或是阻止你赢,那你会不会生气,还和她玩吗?用这样的方式与孩子沟通,提供她一个自我反省的机会,让她发现自己错在哪里。父母运用将心比心的方法来处理孩子的问题,孩子就比较能反省自己提高学习动机,继而拓展各方面的能力。其实,每个人都是在和同伴大大小小的冲突中慢慢累积经验,学习与人相处的社会能力的。模拟游戏,培养能力 玩游戏时,爱玩又不服输的孩子,审自尊心强且缺乏安全感。他们很害怕输,一输就无法肯定自己。同时,个性好强的缘故,使得他们在无法随心所欲地控制环境时,便以耍赖来否定既定的事实。现代社会竞争强,压力大,父母常鼓励孩子追求胜利和成功,却往往忽略了孩子在失败中可以学习更多的经验。失败可以显露人们的不足之外,让人们学习谦卑、顺服。孩子如果了解失败也有正面意义,可以平和处理失败的心情,加强承受挫折的能力。大人可以和孩子玩输也有奖励的游戏。当然奖励输的前提是说出输的原因。孩子年龄小,也许想不清楚,父母可以循循善诱,通过这种办法,平衡孩子输不起的心态www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

怎样让孩子知道赢很好,输了也正常?

现在的孩子都是独生子女,从出生起就被父母家人细心呵护着,像温室里的花草,生活中充满了鼓励和赞扬,经不起一点点的挫折。其实,父母应该放开手脚,让孩子接触各种环境、事物、人,给予他们锻炼,让其成为一个“输得起”的孩子。

似‍‍乎没有人喜欢输,我家爸爸和儿子下棋输了,心情也会受影响呢。只是有人会用激烈的方式发泄,所以就被定义为“输不起”。“输不起”的常规表现应该是:发脾气、哭闹、大喊大叫、生气、放弃

孩子为何输不起?

大人之间玩什么游戏,输了也会不开心啊,这是一种正常的情绪,孩子的世界中是非黑即白的二元对立思想,他还不明白即使失败了依然有经验教训,孩子重视输赢也是可以理解的,不过父母应该多重视

在幼儿园中,有相当多的孩子非常“自我中心”,凡事都要以“我”为优先,十分在意输赢或得失。比赛甚至游戏都不能输,输了就耍赖、不愿玩,有些孩子更是经不起一点挫折,如果他认为这项活动或任务有些困难,自己可能会做不好,就干脆放弃不做,根本连尝试的意愿都没有。为什么孩子会这么在意输赢,这又是如何造成的呢?因为父母总是帮助孩子打理好生活中的一切事务,让他们成长得无忧无虑,甚至规划好未来的发展。孩子也因过于“万事顺利”而无法承担生活中小小的不如意,出现输不起、挫折容忍力差的状况。

这显示孩子具有争强好胜的个性。

教育孩子“输得起”

您可以告诉他,游戏里的人物都是虚拟的,您可以适当转移他的注意力,还有您的孩子有不认输的精神很好,玩游戏的结果就两个,要么输。要么赢,老赢就没劲了,您说呢,祝您教育成功

步骤一:遵循孩子的个别差异

典型娇生惯养的小皇帝,不过正是教育的时候,让他知道不是什么事情都输顺心的,世界不是以他为中心

抗压性差、挫折容忍力低又输不起,是现代孩子的通病。如果您的孩子,属于“不能赢就不玩”的不妥协型,也就是坚持度高,非赢不可的幼儿,父母千万别再煽风点火、顺势要求“好,还要更好”,更不能让孩子永远立于不败之地,他们更需要有一些输的惨痛经验,才能体会“赢”是怎么回事。

若您家孩子属于既期待又害怕受伤害的怕输型,坚持度低的幼儿,父母则应多鼓励,最好的办法是先把标准降低一些,在遇到困难时,要温和地坚持,鼓励孩子完成任务,循序渐进,一旦有了成功的经验,他们会更愿意做出努力,并渐渐体会不轻言放弃的美好感受。

步骤二:给予孩子面对挫折的勇气

父母总认为让年幼的孩子经历挫折还太早,因此,当孩子遭遇挫败时,父母先心疼不已,他们要么为孩子的挫败找理由,要么尽力帮孩子弥补或过分哄骗,并小心呵护避免孩子再次遭受失败。这样做,不能让孩子了解到真正成功的意义与失败的价值,也不能帮助孩子学习面对失败及成功,而这些却是人生中非常重要的功课。

给予孩子面对失败的勇气,让他跌倒了能够再爬起来,在成功时,也会对自己更加有信心。

步骤三:反思成功与失败的定义

孩子输不起,或不能面对失败结果的反应,也许出自于*对失败、成功所赋予的定义。成功是否一定要赢过别人才算呢?

父母要将成功的含义,以浅显的语言告诉孩子:成功是把一件事情尽心尽力地完成,而非把别人打败。让孩子明白,事情的完成本身就是对自己的奖赏,而不一定需要外在的肯定。同时,也让孩子明白,失败可能仅仅是未能达成预设的目标,但是,失败有时会让我们获得更多。

经常和孩子分享父母成功与失败的经验,让他们知道即使是父母也有失败的时候。不要总是觉得孩子小,和孩子讨论自己处理失败的方式及心路历程,会让孩子更了解父母,也更能思考成功与失败的意义。

赢了很开心,输了很泄气,即使是*也是如此反应,所以孩子有这样的心态也属正常。但是,如果孩子只能赢,不能输,这样的心态就需要调整了。因为胜败乃兵家常事,失败是成功之母,不能接受失败,意味着以后也不会有大出息,甚至是出现害怕比赛,回避人际关系,产生心理疾病等。

如何才能帮助孩子不怕输呢?就是锻炼孩子的抗挫折能力,抗压能力,帮助孩子学会调整情绪。具体说来,可以这样:

1.允许孩子释放负面情绪。

当孩子玩游戏输了的时候,允许他撇嘴,哭,生气,郁闷,心情低落,一个人静静,让他的情绪充分的释放。因为如果允许他释放压力,他可以更快的从压力中解脱出来,不然,就一直陷在情绪里。

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2.并不完全满足孩子的需求。

延迟满足并不是乐意的,而是有的时候,晚上吃冰淇淋容易拉肚子,所以想吃也不能吃;家里没有过多的开支,买昂贵的飞机模型;家长不能马上满足孩子读故事书的需求,因为要做晚饭。

这类事情,可以让孩子学会等待,明白不是每件事情都能称自己的心意。

但是规矩孩子,拒绝孩子的时候,不是简单粗暴的制止和回应,而是注意照顾孩子的情绪。

(1)不说“不行”,而是说“可以”,只是需要有前提条件。“你可以吃,但是得等到明天中午”;“可以买,不过得攒钱。”“可以读故事书,不过得等吃了晚饭后,不然大家都得饿肚子。”

(2)解释原因,让孩子明白为什么不能称他心意,让孩子懂事理。

让孩子学规矩,不完全满足孩子需求,可以锻炼孩子的抗挫折能力,不过得注意,要等到孩子1岁以后,因为1岁前吃奶的孩子,怎么满足他都是不为过的。而且不要刻意生硬的拒绝孩子,拒绝孩子的时候,让孩子感受到你还是爱他的。

3.输了之后,让孩子研究下,或者和孩子一起研究该如何改进,鼓励孩子不要气馁。

鼓励孩子不气馁:家长可以举自己的例子,或者给孩子讲名人小时候的故事,激励孩子的斗志。例如,爱迪生发明灯泡的故事--失败了1500多次,被人嘲笑,依然坚持不懈。例如名人名言--成功来自于99%的汗水和1%的灵感。

改进措施:不断练习,让自己的技术精进;寻找自己的天赋优势,离开不擅长的领域,找到自己的长板;降低难度,把复杂的事情拆解成一个个小任务,逐步击破等等。

关键是让孩子清楚自己为什么输了,怎么改进。

首先,作为家长,我们要允许孩子释放负面情绪。每个人都有负面情绪,这些情绪需要一个释放的途径。只是,我们要教给孩子如何释放情绪,告诉孩子释放情绪的途径。其次,要引导孩子有正确的人生观,输和赢都是结果,我们要注重过程的呈现,即使输了,也有过程中的好的地方,要善于发现自己的优点。

​目前孩子三岁,活泼好动,对游戏也是特别热爱,没输赢的概念。

孩子天生对奇奇色色的色彩、动画感兴趣。电子化的时代,无论是孩子还是大人避免不了接触如此伟大的发明。有的时候真的情愿没手机、平板电脑的出现。又是爱又是恨,爱恨交织啊。孩子玩平板就光玩游戏,也随便她吧。目前对输赢只是笼统的概念,实际意义还不知道。但是玩游戏的时候,比如规定时间里完成任务,任务没完成,她会说,我输了。再比如,我跟孩子跑步比赛,跑的比我快,她就会说,哦!我赢了!这种游戏教会她,勇争第一,但是输了也不可怕,下次记得更加努力!赢,固然重要。但是一味强调赢带来的效益,就会失去做一种事真正的意义了,并且如果从小灌输这种思维,孩子长大后会面临强大的压力,万一输了,孩子怎么走下去。其实作为大人,更应该教育孩子,输了并没关系,重要的是吸取经验教训,如何改进,赢不是最终目的。孩子幼小,最好不要让他们参与到*的利益纷争中,孩童时期就应该有着最纯真无暇的童年不是吗?

输赢又能怎么样?做父母的更不应该把孩子当成一个永不会跌倒的机器,请允许孩子输!其实每个孩子在父母心里都是赢者,多加引导,关注孩子的教育成长,比比输赢更为重要!

发表下自己日常生活中的感想,只代表个人看法,仅供参考,不喜勿喷。大女儿七岁了,接触IPad好几年了,孩子对这些电子产品好像有天生的能力,开始怕她眼睛看坏了,一直给她规定玩游戏和看动画片时间,时不时的带她出去的时候还故意测试她的视力,没有发现孩子眼睛近视的症状,自己也慢慢放松了警惕,对于她玩游戏的输赢,没有刻意引导过,因为我们有约定,花钱的游戏不玩。她输了的时候有时候会气馁,但是鼓励她再来一次,有时还会和她一起玩,在一起玩的过程中让她发现其实她玩的比我都好,她会很高兴,说实话,现在小孩子玩的游戏大人真的跟不上节奏,这也许就是后浪推前浪的由来。赢的时候要和孩子一起高兴,输的时候也一起哀叹,但是哀叹适可而止。重新调动她的积极性,鼓励她让她再玩一次,发现有不好的症状的时候一定要学会转移孩子的注意力,可以给她说玩游戏的时间已经结束,该干些别的事情了。与其说是引导孩子,还不如说是考验大人,你要时刻注意孩子的动向,陪她,虽然这些占用了自己很多的时间,但是你会发现孩子良好的养成就在这不知不觉中形成了。等她不刻意在乎输赢的时候,你就成功了。孩子会经常让你帮她一起玩游戏,其实有时候并不是孩子不会,她不过是在找存在感。每天辛勤劳作的朋友也许会觉得我说的太理想了,但是我们家就是这些,孩子从出生到现在,一直都是我们带,为了孩子我放弃了能升职加薪的机会,为了孩子我甘愿,我不想为了挣钱和升职错过孩子每一天的成长,虽然薪水少了职位没有升,但是我换来了安逸的时间,升职加薪意味着工作上付出的需要更多,一个人一个活法,我觉得很知足。谢谢!

现实生活中,无论输赢,人都会产生情绪,不管是大人不是小孩,只不过小孩易于显露。这可能是人的进化基因所决定的吧,也就是人的本能因素,在长期与自然和社会事物的争斗中,适者生存,赢就意味着占有,输就意味着失去。

首先感谢,这个问题为啥让我来回答,搞不懂,因为我还是个孩子啊。还没尝过禁果啊!好吧那我就拉拉我自己吧。爱玩是小孩子的天性,自尊心是人生来就是存在而且是很重要的自认为。每个人都想在一些事上证明自己,很享受被人追捧佩服的感觉。人在年幼的时候也就是在游戏中找到自我,胜利升级,但是呢一旦玩输,首先是面子上过不去,然后就会觉得别人会嘲笑自己,从而觉得自己技能不过关,被别人看低,所以就会很懊恼,生气,所以呢,以我的经验就是逃避现实,

不知道是系统自动邀还是认为,反正先

小孩子在接触游戏的时候,要做正确的引导!输赢的情绪化是直接可以养成以后的生活习惯。个人觉得!反正适当游戏就好,过度会影响成长。孩子打游戏的时候,不管输赢,你都要引导他虚拟的世界不用太较真,输了再来就行!

孩子接受不了失败,遇到挫折接受不了,便发脾气哭闹,这应该是父母的教育方式出了问题.应该是父母在日常教育中给孩子灌输太多竞争意识,让孩子一直努力争羸.当不如意,或失败时,孩子承受不了,便用哭闹和脾气来发泄.在这种意识培养下的孩子,心里承担能力比较弱,比较脆弱,遇到与自己心意不合的事,便承受不起.所以,不建议从小给孩子灌输太多竞争意识,让孩子与自己竞争,而不是一味地和别人竞争.同时也要适可而止的鼓励和表扬,因为当孩子赢了别人时,我们还继续表扬他,这样容易让孩子养成竞争的意识,他会觉得只有赢了别人,才会被表扬,才是最棒的.这样的孩子就比较喜欢比,遇到挫折容易承受不了.首先父母得接纳孩子的情绪,“想赢”是一种天性,是心理发展的必经阶段。年幼时可能都会经历这个阶段,长大*之后,未必处处都去争第一。其次,帮助孩子建立正确的竞争意识和成败观。要让孩子明白:在人生的漫长旅途中,每个人都会面临挑战、遇到挫折。唯有接受了“胜败乃兵家常事”“失败乃成功之母”,才有信心和勇气去战胜困难,有了输的积累,才有赢的希望!最后,家长给孩子树立榜样,示范自己对待输赢的态度。让孩子知道,爸爸妈妈也有许多做不到、做不好的事情,失败并不“丢脸”,我们可以从失败中学会很多东西。孩子的抗挫伤教育非常关键,对于他们的成长来说,也会产生积极效应。对于父母来说,我们不仅要让孩子赢得起,更要让他们输得起。如果孩子出现上述情况,那么我们可以等待孩子心情平复后,再为他们讲解输赢的关系,通过绘本故事和游戏的方式引导效果最好。当然,如果孩子可以自己表达意愿,那我们要了解一下孩子不开心的原因究竟在哪里,帮助我们对症下药。父母需要反观自身和家庭,看是否当孩子犯错时,我们仅仅喜欢鼓励,而不愿意让他们直面挫折,尤其是过度溺爱会让孩子更加“输不起”。他们认为,只有赢才说明自己存在的价值,不然就玩得没有乐趣。如果不是父母的原因,那就需要帮助孩子拥636f707962616964757a686964616f31333365653766有一颗强大的内心。父母可以多带他们接触自然、体验现实,讲励志故事,鼓励他们勇于探索等,告诉他们成功和失败都是一种经历没有好坏对错,我们要控制自己的脾气,不开心可以通过其他渠道疏导情绪,找到正确的排解方法才更有利于我们的健康成长。孩子一遇到挫折就往后退,玩游戏输不起、不能输,还动不动哭鼻子。这样熟悉不过的行为表现就是独生子女身上典型的不良行为之一。究其原因,是整天只和直系家人生活在一起,一般包括父母、祖父母、外祖父母。孩子的一切都由这六位*包办代替了,我戏称为“非常6+1”。孩子们的生活中不存在与同龄人竞争玩耍的机会。天长日久,就形成了抵抗挫折能力低下的行为和过分软弱的性格。对此,年轻的家长们也无需过度焦虑和紧张。首先,不是每个独生子女都会有这样不良的行为和性格的。即使有,只要家长能够有意识或及早意识到,一切反其道而行之,也就是改进子女的教育环境,尽可能多创造孩子社会交往机会,并在过程中将孩子当成成年人对待,尊重孩子们自主处理矛盾或处理问题的能力,家长们转而成为支持者的角色,慢慢地通过培养,完全可以造就一代身心健康的孩子们。再次,家长应采取各种方式与孩子进行真诚有效沟通,教会孩子有效处理困境的成熟应对方式。心理学研究者郝传慧、雷雳研究结果表明,对于处于青春期的中学生而言,父母与孩子真诚交流,有效沟通,告知孩子自己遭遇困境时的应付方式,可以帮助中学生有效习得父母处理压力性事件的成熟的处理方法,缓减内心矛盾,提升心理韧性。因此,教育心理学研究者指出,家长应利用家庭生活中的活动教会孩子如何成熟应对困境,这对中学生心理韧性水平的提高具有显著的作用。最后,家长应与学校沟通,联合培养中学生心理韧性。可以创设一些活动或项目,让中学生父母或重要他人与中学生一起参与,这不仅可以让父母与教师有更多的机会更全面了解中学生的心理与行为状况,能更有针对性帮助中学生提升心理韧性,对教师与父母本身的韧性也具有正向影响。心理学研究者徐明津研究结果已证明了家校联合对于培养中学生心理韧性的重要作用内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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