最新文章专题视频专题关键字专题TAG最新视频文章

相关视频:“二婚”和“复婚”,哪个幸福指数更高? 【 播放不了点此报错 】

如何建立“再婚”的幸福感?

现代人有一个比较流行的观点:“洞房花烛夜,金榜提名时”是人生最美好的事情。经过本人研究发现,“洞房花烛夜”只是婚姻的起点,人生最美好的事情应该是:爱情温馨,婚姻成功,夫妻恩爱,家庭美满,身心健康,生活充实。值得指出的是和谐协调的家庭关系,美满幸福的家庭生活是身心健康的重要标志。成功的婚姻来自那里?本人的意见是:婚姻在于养护和管理;爱情需要经营。台湾一位教授说:婚姻的真正意义是另一种新的学习历程的开始。养护婚姻当贯彻于学习历程的始终。我们先来谈谈为什么婚姻需要养护?首先,婚姻的基础必须养护。现代婚姻强调以感情为基础,感情这个东西是需要精心养护和妥善经营的事物。其次,婚姻的压力太大、负荷太重,需要养护。婚姻承载着太多的社会任务和家庭任务,例如,承担着社会生产力的生产、养育和培育;老人的赡养、扶持、孝敬;亲情的培养;是最基本、最可靠的社会支持系统;还承载着社会的稳定与和谐。再例如,承载着错综复杂的人际互动关系:夫妻之间的平行关系、亲子之间的垂直关系、家庭成员间的横向关系,与亲戚、朋友间的网络关系。这些承载需要养护。再次,婚姻生命周期的转变需要养护。婚姻是动态的,在其不同的生命周期,承载着不同的重点任务,例如,从初婚的两人世界到生儿育女三人(或多人)世界,再到劳心劳力的教育子女阶段,经历着许多重大的转变,为适应每一个转变都需要精心养护。第四,变动中的婚姻状态提出了具体的需要。有研究说60%的婚姻是凑合型,有研究说60%的人对婚姻失望,如果真是如此,那养护婚姻就是更迫切的需要。有更多的和更可信的研究认为:平等、互信与和谐是中国夫妻关系的主旋律;以爱情为纽带的婚姻不多,婚姻情趣不足,性生活质量不高(虽然经常吵架、动武、威胁离婚或夫妻感情已淡漠、破裂的比重较低),这“主旋律”后面的现象告诉我们,中国人需要加强对自己婚姻的养护和感情的经营。第五,我们太大意了。社会上最流行的观点是,只要结了婚,就等于进了保险箱,以为天天生活在一起,就会有感情,婚姻关系就一定会一直维持下去,能维持一辈子,不用去操心养护。由于普遍缺乏养护意识,所以,提醒大家婚姻需要养护是非常必要的。第六,“宪法原则”的需要。台湾学者朱敬先教授说:“同甘共苦是维系婚姻的宪法原则。同甘共苦是分享,不能总是让一方牺牲”。要做到同甘共苦双方就得相互学习。只有经过一段的养护过程方能体味到“寒窑虽破能避风雨,夫妻恩爱苦也甜”,通过养护婚姻才可以让我们达到“风雨同舟情意重”的境界。第七,人们对婚姻的要求提高了,更需要养护。社会文化趋向开放、宽容和多元,人们对婚姻的感情生活和性生活的质量要求普遍提高;个人私生活开始和*生活、社会生活分离;离婚的*、社会和心理成本也在不断降低;外部强制性压力,如唯*标准和传统道德不再是批判个人私生活的唯一价值标准,独身、单亲和再婚家庭已较少受到侧目,无爱婚姻的解除不再艰难,个人隐私原则逐渐被社会认可,夫妻双方相互关系也更具独立空间,婚姻主体的个人选择也更自由、更富有弹性。这些有利于提高某些人的婚姻质量,但不一定有利于婚姻的稳定。要想既提高婚姻质量又保持婚姻的稳定性,养护婚姻就显得更有意义、更有必要了。婚姻需要怎样的养护?养护婚姻必须是双方的共同愿望和共同的努力。养护婚姻起始于择偶设计每个未婚者或准备再婚的人都有自己的择偶设计,例如,你心中的白马王子是什么样的,你希望找个什么样的妻子,每则征婚启事都会提出自己希望的框架。从养护婚姻的角度出发,择偶设计(或设想)最好尽量避免不切实际的浪漫,多一些务实的考虑。有一项研究结果显示,年龄:男比女略大(1?3岁)或接近者60%;大4岁以上者接近1/3。资源:受教育程度,男女不相上下者接近60%,丈夫高于妻子3年以上的多于1/3,妻子高于丈夫者少于1/10;职业阶层,双方接近的多于70%,丈夫高于妻子的近1/4,妻子高于丈夫的不足1/10;收入比重,丈夫占51%以上的在70%以上,与妻子相等或低于妻子的不足1/3。这些资料对择偶设计可能有参考意义。中外有关婚姻问题的研究似乎有许多共同之处,例如:相似性,“门当户对”(家庭背景、成长环境等),注重双方的一致性等可能有利于今后婚姻的养护和婚姻的稳定。养护从了解开始.相互了解是养护婚姻的基石。因为要想找到自己的另一半,要想营造成功的婚姻,“不是去找一个适应的人,而是先要自己做个适当的人”。所以了解首先得把自己读懂,例如,你自己有哪些优势与缺陷,对于婚姻你想要什么,你希望得到什么,你准备付出什么,你能得到什么,你能承受什么。同时得了解你的另一半,他(她)的爱好、性格、价值观念、生活习性、家庭成长背景及其受影响的深度。恋爱时就已经开始了这种了解,结婚后更有条件相互了解。通常的现象是,热恋中人,看到对方的都是优点,连明显的缺陷也被当成优点,进入婚姻现实生活,一旦发生矛盾,可能看到的都是缺点,连优点也变成了缺陷,这可是婚姻养护的最大忌讳!过分自恋的人,所谓有“和氏璧心态”的人更需要首先了解自己。婚姻养护的重点在于适应、协调和整合差别婚姻是两个成熟异性的完全性的结合,用比较时髦的字眼说,成功的婚姻是两颗心的融合,这可是应该追求的高境界。然而,“两颗心”存在着千差万别的差异,例如性别的差异、角色的差异、性格的差异、处世或处事态度与方式的差别,成长背景的差别,行为模式的差别,职业环境的差别,等等。差别即是矛盾,矛盾需要妥善解决,解决婚姻中的这些差别最有效的方法只能是养护。婚姻养护的方向是培养夫妻一致性!任何人都希望自己能过上高质量的婚姻生活,但婚姻的质量实际上是婚姻当事人对婚姻关系的主观认知和心理感受。认知和感受的一致性是行为一致性的先导。冲突是经常的,自己还经常与自己发生冲突,夫妻发生冲突是不可避免的,再者,两个人的认知和感受很难完全一致,所以追求一致性应该是养护的方向。所谓方向的一致性就是把双方内心深处的期望和动机统一起来。人民大学的潘绥铭教授说的很是到位:夫妻像是两条并行的铁轨,由于同朝着同一个方向,不交叉更不纠缠,却能载起沉重的列车。怎样解释另一半?夫妻是人生中维持最久、最亲密的亲人关系,必须同呼吸,共命运,有福同享,有难同当。但在家庭里,夫妻关系之外还有与自己父母和自己子女的亲子关系,与自己同胞兄弟姐妹的同胞关系,与双方亲戚、朋友的关系。所以夫妻关系处在复杂角色关系的包围之中,怎样维护好基本的夫妻关系是一门深邃和复杂的学问,需要学习,需要养护,也需要辅导,有的需要治疗。首先得有夫妻认同感,两人为一体,或为同一单位,实现夫妻一体化,在家庭经济支配、休闲兴趣活动、处理亲属关系及与朋友的交往、与外人相处等方面能高度一致,即结成“夫妻联盟”以共同应付夫妻共同面对的人和事。夫妻联盟既要亲密无间,还要充分尊重对方,彼此保有适当的个人天地与私人界限,如,尊重彼此的个性、兴趣与志向,能让彼此偶尔有自己的时间,做些自己的事,或参与自己的社会活动。还包括共同参与户外活动的次数或对家庭投入精力的多少,甚至双方意见不一致时谁作出让步等都在检验夫妻一体化的程度,夫妻联盟的坚固和成熟的程度。养护婚姻体现在琐碎的生活小事之中!婚姻生活是现实的、琐碎的,离不开柴、米、油、盐、酱、醋、茶;婚姻不可能承载太多的幻想。中国人的婚姻还没有真正走出“柴米夫妻”的模式,经济仍然是婚姻的主要物质基础,不能一遇到不如意的事,就后悔自己的婚姻,婚姻本来就不象人们期望的那样甜蜜。婚姻是两个人最完全的关系,也是最难适应的关系,因为它涉及到两个人每一方面的品质,以及生活的每一细节,双方需要时间与耐心,互相了解、体谅、容忍、相爱,在许多问题上,如饮食习惯、用钱、郊游、亲属相处、家务分工、子女教养及性相处等方面都要相互适应,千万别小看了这些生活“小事”。养护婚姻就是要随时注重这些小事,例如,学会彼此称赞、感谢对方,时时让对方知道你的喜爱感情;必须尽量避免不必要的、会伤害感情的举止、行为。不同的婚姻阶段养护侧重点不同!美满的婚姻是双方不断努力调适的过程。初婚阶段,养护的重点是建立夫妻彼此同意并接受的关系和角色,适应性生活,营造夫妻俩的亲密关系,建立起自己的小家,要有自己做父母的心理准备,避免对父母或兄弟姐妹的过分依赖。养育子女阶段,面对的是“亲子的三角关系”,不能因为孩子忽略了另一半,任何时候都要有两人私下相处的时间。子女进入青少年时期,最常见的是教育分歧。养护的重点是如何化解出现的分歧。婆媳关系是难以相处又对家庭成员正常生活影响大的家庭人际关系。养护的积极因素似乎掌握在丈夫那里,丈夫应该做好“磨心”,因为本人调查研究发现,原来*关系好的,婆媳关系容易搞好www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

我认为“再婚”人士应做到相互包容,相互信任。

如何提高再婚的幸福指数,有没有什么实用的方法?某某婚恋网的顾问为你总结以下三点,只要领会要领,提高再婚的幸福指数就不成问题。1、如何提高再婚幸福的指数—把自己完完全全容纳入家庭,尽力和家庭的

关注社会,关注家庭,关注婚姻!这里是经济特区深圳!

离婚,一定要离,他的行为已经违反了婚姻法,完全可以不用通过他的同意就离婚,但是在离婚之前,一定要将自己的财产转到自己最信任的人的户头上面,免得你这个老公还想跟你分夫妻共同财产,财产

再婚,如果没有孩子,这和初婚之前谈过恋爱没区别,不在这个话题之内。现在我谈谈有孩子的再婚夫妻,如果建立幸福家园的问题。(以下图片为网络图片)

一、择偶时开诚布公:

*不会长久!

向对方坦诚自己离婚的原因,离婚时的协议内容,包括孩子的直接抚养权的归宿,孩子的抚养费的解决方案,探视孩子的时间节点和联系、交接方式。如果对方接受,可以进一步建立感情;如果对方不接受,就不要勉强了。

告诉她,你从来没有介意过她二婚,在你眼里,她就像受伤单纯的小动物,你想保护她一辈子,让她有安全感,请她相信你

二、再婚后遵守诺言:

您有说过,您是离异再婚的,而婚后的感情生活相比之前更加令你不安和困惑,导致争吵变相升级和加剧,而你现在的爱人对你不仅有冷暴力而且还有无事滋事的现象,面对以上情况,让您现在心力交瘁,无法正常

不要以为凭着一张结婚证就万事大吉,再婚后一定要遵守婚前的各种诺言。如果需要改变诺言,例如需要追加孩子的抚养费或者临时需要给孩子其他费用,必须经过现任的认可,千万不要自作主张。

三、再婚后尊重信任:

再婚后,双方要理解对方的感受。一是务必尊重对方的人格,哪怕是之前离婚的过错方,说话不能伤及痛处。二是不要和前任对比,特别不能拿前任的优点比现任的缺点,更加不能把前任的好处挂在嘴边。三是经济上要相互信任,不能疑神疑鬼,随时查账。四是对对方的孩子宽容但不娇惯,正确抚养教育。

四、再婚后切割前任

再婚后,千万不要和前任有丝毫往来,最好是电话、微信、QQ等全部拉黑,甚至和前任的直接亲属、亲戚都断绝往来,支付抚养费和探视孩子,均有双方父母交接。不和前任往来,不仅是为了自己现任,为了自己现在的家庭,同时也是为了前任和前任现在的家庭。记住,爱就爱个轰轰烈烈,离就离个彻彻底底。

五、不幸福的实例

我有一个女性朋友,离婚时没有争取到直接抚养权。协议约定:一是每月15号支付孩子抚养费2000元,双方不留微信和支付宝,由双方父母见面现金支付。二是探视孩子时双方不直接联系、不见面交接,而是由双方父母联系合交接。这些,她在处新对象时都全部告知了对方,对方也欣然接受了。

再婚后,他现任丈夫对她十分信任、宠爱有加,家里房子、车子都是她的名字,家庭经济全权交给她管理,而且有了共同的孩子,按说这已经非常幸福了。但是,手头有点钱了,在家里有点权了,她就忘乎所以了。

在不经丈夫同意的情况下,每月支付前任的孩子的抚养费擅自调高为4000元不说,还是不是偷偷给一些。不仅如此,还频频与前任直接电话联系、微信打得十分火热,偷偷和前任见面交接孩子,和前任、孩子一起营造一家三口的幸福氛围。

后来被现任丈夫发现了,结果大家都很清楚,她又有了一个前任了。

五、再婚家庭很有争议的说辞

1.爱自己的孩子有错?多给点怎么啦?

2.一日夫妻百日恩,与前任交往有问题吗?

3.相爱一场,不成夫妻就不能成为亲人?就不能成为朋友?

4.我孩子跟着他(她),我帮他(她)就是在帮孩子啊!

欢迎大家留言评论!

主要还是要看个人心态吧!

再婚,在有些人眼里只是拍了一次恋爱没有成功一样,而在另一些人眼里会被扣上敷衍人生的帽子。

我个人的态度是:再婚如果没有小孩,未婚的我完全可以接受。但如果是一个有小孩的,我就会介意,也会建议他也找一个有小孩的。

再婚是不可能有幸福的,看到过很多人再婚,几乎没有一个过的幸福的,打的鸡飞狗跳的。

很多人以为,再婚很好,互相有个照应,可是有人看过狼吃肉,有没有人看过狼挨打的?再婚的女人有几个不是奔着钱去的?男人要是没有钱了,又有几个女人还会继续跟着他过下去的?

再婚的男人有几个不是跟防贼一样防着二婚妻子的?有不防着的吗?

奉劝天下的男人,女人,离婚了就不要在找了,第一个都过不好,第二个肯定过不好,有几个人说二婚过的好的?几乎一个都没有。

这是我的一家之言,有不对的地方,希望大家包含。

我觉得有个年轻热情的心不管做什么都有幸福感。

建立幸福感,再婚与头婚的基本方法大致一样,不一样的,就是彼此要多一些理解和包容。

建立“再婚”的幸福感,彼此之间仍须从感情的基础工作做起,把婚姻建立在信任的基础之上。由于是“再婚”,两人不同的经历、各自的心结,曾经的感情、肯定会有一个“影子”在脑海浮动,这样,往往让人多想、多虑,如处理不妥,就多少会影响到自己的情绪,也就是这种情绪如不能及时地全面地处理掉,就会使两颗心或多或少蒙上一层纸,形成不必要的思想隔阂。

其实,我所讲上面的情况,只是人为的错觉而已。这种错觉是很可怕的。其实,幸福是一种思想意识感,很多时候剥夺你幸福感的不是别人,恰恰就是你自己。

“再婚”怎么了,再婚也是婚姻,我离婚就是为了摆脱不幸福,我再婚就是为了寻求幸福。

如何建立再婚幸福感,首先就是要转换上边的观念,观念变了,一切都会改变。你将再婚当头婚一样对待,这就会得到与新婚一样的幸福。要坚信,对方既然接纳了你,你俩就有从新做好的可能,打消一切不必要的顾虑,尽早、尽快、把前段婚姻束缚的“影子”赶走,未来的幸福就一定会出现在眼前。

前面,我大段文字讲的是心态调整。当然,再婚,与头婚唯一不太一样的地方,有二点,一是担心别人有看法,这个不是自己的事,再说,我的幸福我作主,各自事情各自看。二是一个较现实的问题,有的再婚,是不是要留下孩子呀,什么的,这个俩人一定要把孩子看成是财富,不能认为是负担。彼此之间加强沟通、理解、包容,这应该不是一个事。

是非就在你在对待对方的感情上,要比对前任多加体贴入微,关怀备至。现在你们两个人,不能分彼此,不能分你我,正因为再婚容易有忌讳,两个人都要避忌讳。你只有对对方好一点,对方可能会对你好二点,这样一来二去,就会减少不三不四的伤害,增加五颜六色的情趣,再往后,俩人的心思就七七八八比较接近,慢慢地也就会十全十美了。

生活中,我们每个人对婚姻都坚持自我反省,都有自我成长的意识,我们一定会成为是婚姻的缔造者和成就者。再婚家庭也能经营出幸福,成为你人生中的第二春。

首先,结婚前与过去告别。 许多人觉得以前的爱情让他极度失望,甚至是绝望,因此不会对过去有一丝怀念。心理学告诉我们,爱和恨都会占据我们的内心。有的夫妻也许也会觉得,过了那么多年,心里对曾经的爱人早就没有半点感觉了,有的时候可能是你情感上的刻意回避。因为曾经受过的伤害没有被清理过。当前任不在的时候,他往往没有任何感觉,可心灵深处潜藏着许多负面情绪,带着这样的情绪进入新家中,则表现的更敏感。因此,与过去做心里告别,太重要。

其次,需要共同学习如何构建幸福家庭。 如果说第一次结婚没有经验,而这次的婚姻则需要学习。学习如何把婚姻经营好,你对两性的认知是怎样的,学习如何让婚姻越来越甜蜜等。

第三,对孩子进行认知教育。 现在一般的再婚夫妻认为,这个孩子是你的,那个孩子是我的,你的你好好管教,我的我好好管教,这样的家庭从一开始就有*和冲突。

在结婚之初,彼此应该把自己的关系梳理好了,感情稳固好,有意识把孩子共同培养好,那样,孩子就不会成为幸福的牵绊。如果孩子成为了再婚问题的根源,这说明家里角色混乱,夫妻关系不稳固,孩子也没有从夫妻那里接收到坚定的信号。

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

生活中,我们每个人对婚姻都坚持自我反省,都有自我成长的意识,我们一定会成为是婚姻的缔造者和成就者。再婚家庭也能经营出幸福,成为你人生中的第二春。

首先,结婚前与过去告别。 许多人觉得以前的爱情让他极度失望,甚至是绝望,因此不会对过去有一丝怀念。心理学告诉我们,爱和恨都会占据我们的内心。有的夫妻也许也会觉得,过了那么多年,心里对曾经的爱人早就没有半点感觉了,有的时候可能是你情感上的刻意回避。因为曾经受过的伤害没有被清理过。当前任不在的时候,他往往没有任何感觉,可心灵深处潜藏着许多负面情绪,带着这样的情绪进入新家中,则表现的更敏感。因此,与过去做心里告别,太重要。

其次,需要共同学习如何构建幸福家庭。 如果说第一次结婚没有经验,而这次的婚姻则需要学习。学习如何把婚姻经营好,你对两性的认知是怎样的,学习如何让婚姻越来越甜蜜等。

第三,对孩子进行认知教育。 现在一般的再婚夫妻认为,这个孩子是你的,那个孩子是我的,你的你好好管教,我的我好好管教,这样的家庭从一开始就有*和冲突。

在结婚之初,彼此应该把自己的关系梳理好了,感情稳固好,有意识把孩子共同培养好,那样,孩子就不会成为幸福的牵绊。如果孩子成为了再婚问题的根源,这说明家里角色混乱,夫妻关系不稳固,孩子也没有从夫妻那里接收到坚定的信号。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

个人认为:再婚家庭不适宜太多的人参与家庭生活!若只有再婚男女+各自子女,若三观一致,幸福的概率还是很大的,如双方家人(父母,亲戚,姥姥姥爷),估计很难很难,毕竟人多想法就多,看法就多,嘴也多。

前提双方都认可对方,都是过来人,什么事不懂,直奔主题把小日子过好!什么事都不要想太多!总之‘信任’是最重要的!

女人与男人的感情真的说不清,又或许一个人不可能终生只爱一个人,所以很早结婚的我因为与老公不合所以离婚了,离婚的我总以为是没人要的女人,离婚的我总觉得自己被全世界抛弃了。很多网友对网络找对象很迷茫!不知道是否可行?不知道网络那一头的对方是否真实?能和心爱的人长长久久,相爱一生,是每个人的愿望,但是有的夫妻在婚姻的道路上仅仅走了一段,却以失败而告终,不得不以离婚而结束这段心痛的婚姻经历。因为他们没有过上开心快乐的生活,没有丝毫的幸福感,没有感受到家庭的温馨,他们感受到的只是命运的坎坷,人生的不易,真爱的难寻和对生活的失望!不管是什么原因离的婚,总之是失败的一次经历,也许是对方吃喝嫖赌抽,坑蒙拐骗偷等不可饶恕的错误,也许是家庭的一些琐碎小事就冒然离婚,都会给自己带来不可磨灭的深深的伤痛。再婚了,幸福在哪里?会幸福吗?再婚后,要对上次的婚姻失败总结经验教训,不要把消极的负面的对婚姻不利的缺点再次重演,积极面对新的生活,要拥有爱的能力,接纳对方的同时要容忍对方的缺点,努力发现自己的缺点并积极改正,学会宽容与理解,给对方一个宽松的生活空间,学会感恩,努力发现对方优点,不要总盯得对方缺点看,控制自己的情绪,不要被情绪所左右。如果对方有孩子,不要把矛盾指向孩子,虽然不是自己亲生,但也是爱人的宝贝。只要自己努力付出爱,对方也会爱你,幸福就会朝你走来!再婚后需要克服的一些心理状态1、怀旧心理多见于前婚夫妻感情深厚,一方因病或意外事件而亡故的再婚者。再婚后时常流露出对前婚配偶的怀念之情,而这种怀旧心理最易引起再婚中对方的痛苦。尽量杜绝和前任的来往前妻或者前夫,应该尽量避免与之来往。在中国的现实中,离婚后还能继续做朋友的事情很少发生。不管什么原因,再婚夫妻都要严格杜绝或是尽可能杜绝与前妻前夫的往来。因为任何形式的往来,都是对对方的情感伤害。可以当着妻子或是丈夫的面打电话,真是万不得已,也要邀上你现在的妻子或是丈夫一同谈事。2、戒备心理再婚夫妻双方都有一些过去家庭中的财物,鉴于前次婚姻的破裂,常会产生戒备心理,实行经济封锁、分心眼、留后手、闹独立,这会使现实家庭名存实亡。其实既然重建了家庭,就应该毫无保留地共同使用一切财物,这样才能密切夫妻感情。再婚夫妇的心理障碍及克服方。3、比较心理再婚夫妻容易犯的一个毛病,便是用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较,事事挑剔,处处不满。这就会伤害对方的感情,也使自己对重建的家庭失望,导致婚姻的再度破裂。殊不知人各有长,亦各有所短。应当积极地全面地评价对方,了解对方,认识对方优点,帮助其克服缺点,使对方成为自己理想中的配偶。拿原配和再婚比很愚蠢实际上,两者根本没有可比性,这个所谓的好一些,所谓的不如,真的不是原配与否决定的。然而事实是,这些幸福,是掌握在组成家庭的两个人手上的。然而,世人的关注点却容易放在这个上面。举个简单的例子。两组夫妻,一对是原配,一对是再婚,同时在家吵架,引来围观与评论的肯定是再婚的那一对,总是会强加一些戏剧性的情结在再婚夫妻的身上,以此来劝诫想要离婚的人。我是想,如果错了还坚持,是不是更不如再婚呢?再婚其实就是在向世人证明,离开错的才能找到对的。5、习惯心理一般在第一次婚姻中可能已经形成了各自的兴趣、爱好和生活习惯,再婚后相互之间一时不能适应,特别是性生活习惯,如果互相不去了解和熟悉对方的*、要求和技巧,很可能导致性生活的不和谐,引起双方的不满。所以再婚夫妻应当主动适应对方的习惯,寻找一个能照顾到双方习惯的折中解决办法。此外,双方都应有足够的宽容精神,扬长避短,互相协调,逐步建立起新的生活习惯。6、自私心理初婚家庭的子女用血缘这条固有纽带,把父母粘合在一起,而再婚家庭的子女因无血缘关系,容易滋生矛盾而起离间作用,易使各自父母产生自私心理偏袒自己子女。那么再婚后,还如何才能找到新一段婚姻的幸福?1、好好经营现在的婚姻既然重新开始,就要好好珍惜现在的婚姻,好好经营现在的婚姻。而且经历了一次的失败,男女都学会了忍让。彼此的修养学识也会更接近,比过去更为成熟,因此彼此会很珍惜,较少会再轻易出口伤害对方。所以,再婚夫妻恰恰反倒比初婚和初恋的年轻人更能持久,更深沉,也更知彼此的相互体贴和关怀,相互珍惜照顾。相比于恋爱,婚姻多了更多的烦扰,需要夫妻双方付出更多的耐心去包容,去化解一些委屈。往往被爱情冲昏头脑才迷迷糊糊闯入婚礼殿堂的人们,会被现实打破幻想,才知道除了浪漫,还有一些柴米油盐的事情需要共同去处理,原来婚姻比恋爱需要更多的精力去经营。其实,去除主观的因素,单从客观的方面来说,再婚的双方更懂得怎么出妥善处理家庭里的事情,比其之前的年轻气盛,更多了一份想要用心生活的心。2、禁忌同床不同心再婚夫妻,严禁同床不同心,否则婚姻就很难维持了,尤其是在财产和经济上,一定要开诚布公。既然结为夫妻,你们的一生的亲近将是无人超越的,包括儿女和父母,所以,再婚夫妻在收入和经济上,在房产上,在一切收入上,都要对对方开诚布公,事事透明,商量着来。而且事事皆要以夫妻双方的共同利益为至上。3、正确处理孩子问题作为在婚夫妻,没有孩子的很少,一般至少会有一个孩子,或者是两个不同家庭成长的孩子要成为兄弟姐妹,这其中就有很多矛盾,更别说是继父、继母的问题。做为继父或是继母,你既要接受他,也决不可放纵他。记着,你是长辈,他们只是晚辈,他们必得懂得尊重长辈。4、好好孝敬彼此的父母在孝敬父母问题上,如果无法做到跟自己的父母一样对待对方的父母,那也没关系。但是,在财、物方面一定要公平,这样即使感情上无法达到那么亲近,那么对方也不会说出什么不满。最起码不会因为父母而影响到夫妻感情,这样就可以了。5.没有责任感,原配再婚都是儿戏众所周知,法律对于婚姻双方当事人的责任与义务就有明确的规定。原本这些事情,不管是明文规定还是个人情感上的评价,都应该由夫妻双方共同承担。但是,总是有很多杂七杂八的借口,可能某一方会推卸一些甚至全部的责任内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

热门推荐