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相关视频:请问怎样分辨那个是母鸡蛋 【 播放不了点此报错 】

怎样才能找到母鸡蛋道?

1、关于爱迪生退学的原因,大家都知道是因为爱迪生问“老师,为什么一加一是二?老师说“爱迪生,你拿一支铅笔再加一只铅笔,不就变成两支铅笔了吗?“可是老师,拿两只杯子里的水放到另一只杯子里,水就集中在一个杯子里了呀,一加一怎么会是二呢?老师不知如何回答了。“老师,两块泥巴粘在一起就是一块,为什么一加一是二,也许一加一是一。这时老师发火了:“真烦!你自己去想去吧。于是老师又继续上课。爱迪生又举手了,“什么事,爱迪生?老师强压住火气问。“老师,为什么会起风?“老师,鸡蛋为什么会孵出小鸡?老师说:“那是因为母鸡给鸡蛋加温了。“老师,为什么给鸡蛋加温就能孵出小鸡?爱迪生又问了许多为什么,什么“鱼为什么不会被淹死?“天空为什么是蓝色的”。等等的为什么让老师终于忍无可忍,将他狠狠地骂了他一顿:“真烦,混蛋,老老实实学你的算数!你是傻瓜吗?像你这样读书也是白读。爱迪生哭这回家了。妈妈听了儿子的诉说,拉着爱迪生的手到学校找到老师,质问了老师:你是不是说我儿子是傻瓜笨蛋,读书也是白读?老师无言以对。“我明白了,儿子有我自己来教育,不用麻烦老师了,再见。拉着儿子的手回家了,南希一边走一边想“恩格尔老师强迫孩子把教科书的完整地默记下来,儿子觉的反感,两人才陷入僵局的。我不强制他,我要和他一起享受思考的快乐。默记教科书的内容,见鬼去吧!默记教科书长大一点用都没有,活的教材不是遍地都是吗?南希暗暗发誓:“要给儿子尝试绝不输给其他孩子的教育”。从此开始了对爱迪生的家庭教育。2、有一次,他看到母鸡在孵蛋,就好奇地问妈妈:“母鸡为什么卧在蛋上不动呢?是不是生病了?妈妈告诉他,这是在孵小鸡,过一些日子,蛋壳里就会钻出鸡宝宝来。听了妈妈的话,爱迪生感到新奇极了,他想,母鸡卧在鸡蛋上就能孵出小鸡来,鸡蛋是怎样变成小鸡的呢?人卧在上边行不行?他决定试一试。爱迪生从家里拿来几个鸡蛋,在邻居家找了个僻静的地方,他先搭好一个窝,在下边铺上柔软的茅草,再把鸡蛋摆好,然后就蹲坐在上边,他要亲眼看一看鸡蛋是怎样孵成小鸡的。天快黑下来了,还不见爱迪生回家,家里的人都非常着急,于是到处去找他。找来找去,才在邻居的后院找到了爱迪生。只见他坐在一个草窝上一动也不动,身上、头上沾有不少草叶。家里人见了,又生气又好笑,问他:“你在这儿干什么呢?“我在这儿孵蛋啊!小鸡快要孵出来了。“孵什么蛋,快点出来!爸爸大声喝道。“母鸡能孵蛋,我要看看怎样孵出小鸡来。“不行,不行!快回家!爸爸又喝斥道。妈妈却没有责怪和取笑他,因为她知道这孩子的性格,微笑着说:“人的体温没有鸡的体温高,你这样孵是孵不出来的。爱迪生虽然没有孵出鸡来,但是通过这次孵蛋活动增长了知识。3、爱迪生看到鸟儿在天空中自由地飞翔,心想,鸟能飞,人为什么不能飞?能不能给人加上翅膀?他忽然又想到,气球没翅膀也能飞上天,那么在人的身体里充上气行不行?于是全找来一种能产生气体的药粉,让一个小伙伴喝了下去,看看他能不能像气球一样飞起来。可是过了一会儿,小伙伴肚子疼了起来,大声哭喊,差点儿送了命。为了这件事,爸爸狠狠揍了他一顿,还说不准他以后搞什么实验了。可是爱迪生还是不服气,说:“我不做实验,怎么会知道人能不能飞起来呢?4、一个大雪纷飞的夜晚,爱迪生的妈妈突然生病了,爸爸急忙找来医生。医生说:“你妈妈得了急性阑尾炎,需要开刀做手术。那时候只有油灯没有电灯,油灯的光线很暗,一不小心就会开错刀。爱迪生突然想起一个好办法,他把家里所有的油灯全都端了出来,再把一面镜子放在油灯的后面,让医生顺利做完了手术。医生说:“孩子,你是用你的智慧和聪明救了你的妈妈!爱迪生拉着妈妈的手说:“妈妈,我要制造一个晚上的太阳。5、爱迪生是英国有名的科学家,爱迪生小时侯很刻苦学习的。有一次,爱迪生的妈妈生病了好几天,就叫爱迪生到菜市场上卖菜。爱迪生为了妈妈的健康而不上学了,去市场上卖菜,于是他想:“我带几本书去看,那不就是两全其美的事情。他到了菜市场上就是一边卖菜一边看书,他只集中精力地看书不管卖菜,反正别人付了钱就行也不管付了多少钱,菜也随便别人拿。还有一次爱迪生制作电灯泡。他为了找一根灯丝寻遍了很多地方才找到它,他是在火车上卖报得钱买制作的材料的。有一次他在火车上做实验一不留意*了两瓶化学物品就着火了。被车长赶下来了,也把他的化学物品给扔了下来。于是,他就去找了一个小破屋做实验屋,他不休不眠的做了好几天,电灯实验最后成功了。爱迪生就是这样刻苦学习,才当上了英国有名的科学家,我要向特学习从小当爱科学,学科学,长大了要当一名科学家www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

一般来说鸡蛋有多长,蛋道就有多长。鸡蛋平均长度为5.0CM,所以蛋道的长度是5.0CM。

把母鸡肚子抛开,顺*往上捋就看到了这儿也是一个粗粗的管道,这就是

头下蛋之前用手摸就能摸到

上网找视频,自己看书。找会的人问啊?我是不知道

一百个超冷笑话,可以冷死人的O(∩_∩)O~1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:我曾经得过精神*症,但现在我们已经康复了。 3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… 6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 8:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 12:有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机*说:这是哪? 司机:这是我的*….. 13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:…… 18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 24:小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你*不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29:A:哎,你怎么学会抽烟了? B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB:不知! C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字) 30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。 偶好奇问:这是歌词吗? 师姐:是呀! 师姐:怎么过得这么快?都没看清! 师姐:周杰伦的!!32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333239306562 33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... 34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36:问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物!!!!!! 37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢? 答案:因为它是骑脚踏车的! 蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 答案:看见他停在楼下的脚踏车……. 38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40:一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: 「我去捡帽子,你帮我加油。」 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42::有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜…… 44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」 47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色. 48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!” 51:Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人! 52:冰箱里有两根香肠,过了很久, 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? 53:有一天, 有只公鹿越跑越快, 跑到最后 , 它就变成高速公鹿了。 54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~ 56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’ 骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 57:如何让饮料变大杯? 念大悲咒 58:小明:今天几度阿? 小华:零下3度阿! 小明:难怪这麼冷。 59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉*喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉*喊到我要自行车我要自行车! 60:从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。 62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的? 没人回答。 老师又问:没人知道吗? 这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。 63:小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。 后来A就说,好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。 65:三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问,它答:我用手捏的。 66:台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗? 这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。 69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80:为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远。 81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 所以,它变成了一只“海马”! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成“斑马”了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界…… 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”! 82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天, 钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指; 后天的话……,在剁4只;第3天的话…… 小明:是不是不用还了 钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。 83:有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节. 84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的*倾向!!而且难以根治! 这个家伙说:我的天啊!那好消息呢? 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶 85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’ 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’ 于是猎人当场被吓死了 86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为:桃太郎(淘汰狼) 87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88:番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪? A不回答。 B又问:我们去哪? A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢? 89:从前,有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q:这句话是什么? . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?” B:“在干吗;” A:“上网呗;” B:“。。。” 91:两只苍蝇去吃饭。 小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎? 大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!! 92:草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 93:一猴子吃花生前都要先塞进*再拿出来吃。 对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子, 结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下, “累了么?” , “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下, “你累了么?” “不累。”于是二人继续向外翻, 至第99道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧” 95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩*光在玩水, 突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。 阿康:嗯.... 不知道耶~ 小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿! 96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢? 驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢? 驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊! 小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢? 97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡:“你干吗?” 鸡蛋:“你放屁好臭……” 98:有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢?” 同学说:“他肚子疼。” 99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后, 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字, 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?” 小兵答:“不冷!” 长官恼:“那你颤颤什么?” 小兵答:“冻的!”本回答被提问者采纳,今天我一口气把三篇日记写了。刚升来完国旗,“齐步走!”便返回教室。在楼梯间的窗自口,一阵风吹来,我感叹bai道:“真凉快!”王慧紫生气的说:“冻死了还凉快!”快到教室了,我从教du学楼往下看,看见语文老师在旗杆zhi下,五星红旗被风吹得哗哗作响。“语文老师干什么呢?在旗杆下乘凉来呗!嘿嘿~dao”我打趣的说。😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂,每当我遇到自己不敢直面的困难时,我就会闭上双眼,想象自己已是一个80岁的老人,因为人生中曾放弃和逃避过的无数困难而懊悔不已。当我进入到那个老人的心态中之后,我会对自己说:“我现在最希望的,就是可以再年轻一次。”然后我睁开双眼...砰!我已再一次年轻了。今天偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿......可以说,结婚对于一个工资够用没什么*的女异性恋来说没什么意思。家务增加两倍,生了孩子增加4倍。婚前,你可以和闺蜜喝茶做脸看书。婚后,每天一下班就往家里赶赶紧做饭,吃完晚饭收拾完就近八点,再管管孩子,晚上老公还得折腾你,你还得配合。第二天一早六点双眼一开,奋斗的一天又开始3岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;13岁的时候,我说以后要做新一代科学家,妈妈笑了;刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!七夕了,我想给她告白,帮个忙,00:00的时候给她发条短信说:李二狗很喜欢你,可以做他女朋友吗?她的号码是13XXXXXXXXX,谢谢!” 他在网上到处求人转发,反响热烈。凌晨,女孩手机响个不停,信箱里充斥着“李二狗是个好人,求你不要拆散我们!”“死636f707962616964757a686964616f31333339666132心吧!我男朋友李二狗是不会喜欢女人的!”…喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她,让她哭笑不得,还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。然后翻开笔记就笑了,上边写着:去自习室一直用这破本子占位,不知它能不能给我运气,也在你心里占个位。不开心的时候就买几个套套,在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开,丢在后座,然后回家泡一杯暖暖的咖啡,睡个好觉,心情愉悦十五天。不开心的时候就买几个套套,在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开,丢在后座,然后回家泡一杯暖暖的咖啡,睡个好觉,心情愉悦十五天。不开心的时候就买几个套套,在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开,丢在后座,然后回家泡一杯暖暖的咖啡,睡个好觉,心情愉悦十五天。被男生问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”他笑着说“太好了!” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来男生说道:“我刚还在想,如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”我…拯救…了…世界……真是……太好了…本回答被网友采纳,1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。 3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 8.八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元! 13.坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,1、爸:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?” 我:“怎么不知道?每次向你要钱62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333239306563都要听一番教训。” ~~~~ 2、钱如果花了那就是钱,如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~ 4、问世间情为何物,直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!~~~~~~~~ 6、有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问:为什么暑假一定比寒假长? 回答:因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲人一样爱我!! 12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? 回答:去天堂占位置。 14、提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。 回答:的。~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧!~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操,说来就来。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了~~~~~~~囧rz....... 20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人!贵在对对方有自知之明!~~~~~~~~~ 22、初从文,廿六乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月秉烛达旦,蓄十万。不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。医保曰,不符大病之条例,拒赔。乃倾其所有入院一周,无药自愈。友怜之,赊三鹿一包,冲而饮,卒。 23、二农戏猪~ 24、学海无涯,回头是岸。。。 25、达芬奇密码的上面是什么? 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~ 26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^ 有一天,有一个软糖在街上走路。 她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!” 从前有一个人姓余, 有一天他饿了, 就把自己给吃了.... 一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之 后 ,对北极熊说:“好冷哦!” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷 ! ” 有一天绿豆**从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆 ; 伤口结了疤,最后成了黑豆。 一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自 己 的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。 小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型 好 像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是 企 鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊, 怎 么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 有一个*社团,他们团长现在还没找到. 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? “ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却 没 有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问: 米的妈妈是谁? ——是花,因为“花生米”。 米的爸爸是谁? ——是蝶,国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁? ——是妙笔,因为“妙笔生花”。 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说... 你暗恋我唷,否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人, 妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了,发飚道: 「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.? ” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。 为什么呢? 因为巧克力棒~来自:求助得到的回答内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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