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《能摸着月亮脸的地方》

在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?” 一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听到一阵噼里啪啦的声音,这哥们羡慕的说:"你可真痛快,我这都蹲半天了还下不来!"隔壁沉默半晌,骂道:"痛你M啊,我裤子还没脱呢!"一个瘸子到一家公司应聘,公司经理问他,你有什么特长,瘸子左腿往前一迈,自信的说;我左腿特长。。 记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。某日,打电话诉苦,曰:****的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了。。。。再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……女老师是父亲的老同学,儿子问父亲:“老师今天说我有其父必有其子,是什么意思?”,父亲气愤地骂儿子:你今天对老师耍流氓了?宝宝刚满月,我逗老婆:看,我们宝宝二只脚不一样的!老婆骂:你的才不一样,神经病!!我顶:M D,你左脚长成右脚的样子我看看!!老婆喷了...全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~一外科医生到KFC吃早餐,排队点吃的东东时,发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸*,便关心的问:“有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?你有什么身份 你就有个身份证这那是转折点呐?分明就是骨折点。数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺“鄙视你是每个公民应尽的义务。”子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显我真不是名流,我就是个人流君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡! 四大悲:喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎话说,我有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生这鱼真好吃,e68a843231313335323631343130323136353331333332613062要是不放刺就更好了-你喜欢<睡美人>吗?-喜欢,就是没睡过一个美人一MM从的士内出来后,的士司机冲起大喊“小妹,你相机”MM回过神后愤怒的骂回去“你*像鸭!”然后的士司机就走了,不久路人就看见一MM狂追一的士并大喊“我相机!! 我相机!!” 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!,一些自己存的,还算有趣,分享一下。1.三个人,在一起比试*法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。  第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一*就将苹果打碎了,他吹了一下*口说:I'm 佐罗!  第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一*就把樱桃打碎了,他吹了一下*口说:I'm007  第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一*就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下*口说:I'm sorry..2.魔鬼:“万能的上帝,我可以投胎吗?”上帝:“可以”魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”上帝思考片刻,:“好吧,我的孩子。”………魔鬼如愿的变成了…护舒宝3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”  老板:“对不起,还是没有啊”  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”4.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“*,打偏了!”又打,神父又骂:“*,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333332613062的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来一声沉闷的声音:“*,打偏了!”5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。6.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”7.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:哪儿啊,自从兔子吃了*之后,就天天喊我跟他一起跑步!8.唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把。 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去。 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个。 唐僧:好,给你一把。 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? 沙僧:一个。 唐僧:好,也给你一把。 一旁的八戒好开心,这么简单的问题。 唐僧:八戒,天上有几颗星星啊? .... 八戒跳了下去。 没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事,降落伞还是只有三把。 他们又继续回答问题。 唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 悟空:1949年。 唐僧:好.给你一把。 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? 沙僧:250万人。 唐僧:好,也给你一把。 唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ......八戒又只好跳了下去。 第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。 这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳。 然后就纵身一跳。 唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!9.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”10. 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,  院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢  迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓  掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,  今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住  了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”  这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这  时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导  受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医  院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓  掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病  人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想  吃包子了?!!!”追问不错,唯一让我笑了2次的(浅笑),其他人的回答统统没人我笑一次,还有没有?追答不好意思,最近忙,出差了。有更好的会帮你发一份的,呵呵。祝你天天开心哟!,1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公:“今晚上课。”老公回信:“有应酬,改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:“不必了,昨晚已请家教!”2、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”3、甲:“老同学,好久不见了,你的女朋友小芳还好吗?”乙:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”甲:“早该这样,大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:“她现在是我的老婆!”4、儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”5、男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”6、男子爱上一位美女,每次在远处看到那美女时,都会很强烈的勃起!所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!男子怕见面时失态,于是把自己62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333332613062的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分*的夏装打开了门!突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地!!!7、女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”8、公司里,一群同事正在猜谜语。男同事问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实很多人都知道,是五光十色。但一女同事却红着脸问道:“是双管齐下吗?”9、一男子去医院检查身体,检验结果出来了。但医院居然拿错了报告,误拿了孕妇的报告,检验结果怀孕了!男子看过报告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一个耳光!男子骂道:“我说我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,这下我怀孕了!”10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”11、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!”女人怒骂道:“你*不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”12、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个*!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”,俺的事咋,咋解决啊#19224  一局长在办公室经常留下属的妻子过夜,碍于领导的势力很大,下属只好睁一只眼,闭一只眼。一天夜里,下属酒后睡不着,想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门,便对门里的妻子说:俺的事咋,咋解决啊?领导吼道:“你的事明天到会上再说!冷笑话 2013-03-16男人全是优点#19220  男人全是优点:  妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。  凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。  怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。  牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。冷笑话 2013-03-16你变过性#19219  有一对年轻情侣在影院。  女孩说,“我要去嘘嘘,可以挤过去吗?”  男朋友说:“你挤出去会打扰到很多人,这里很黑,你就在地上来。”  她脱下裤子,并蹲在地上。一会男孩很好奇,就把手伸到了下面。  他摸到了又长又硬的东西,说:“ 啊 !你。。。你变过性? ”  她说,“没有,我改主意了。。。决定大便。”冷笑话 2013-03-16如果有来世,我愿化做一座桥#19217  男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”冷笑话 2013-03-16以后少吃点#19214  晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。  它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。  母猪很失望,主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮,终于屠户把公猪拖走。  那一刻,公猪笑着对母猪说“以后少吃点”!  公猪走后,母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。冷笑话 2013-03-16蔬菜大战#19192  潘潘新买了一个番茄,准备中午做汤,茄子为了彰显自己的领导地位,讥笑番茄:“你满脸血红,怎么,被追杀了吗?”  不料番茄不吃这套,反笑道:“你丫满身邛黑,挖煤的吧!”  茄子剥去皮,恶嘲:“SB,这是我的便衣,懂不!”  番茄笑:“你丫一块白一块青,都发霉了,还好意思脱,我可不好你这口!”  茄子忍无可忍,冲上去狂揍了番茄一顿。  黄瓜看见,毛骨悚然:“哎呀妈呀!真一个血肉模糊了得啊!e68a84e8a2ad3231313335323631343130323136353331333332613134”  黄瓜掏出手机,想打120,这时菜刀一个箭步而来,揪住黄瓜:“你少给我管闲事,不然老娘拍扁你!”冷笑话 2013-03-15可怜的小恐龙#19191  从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。  然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。冷笑话 2013-03-15孤独的孩子#19190  他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。  直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?”  小雪人反问:“为什么?”  他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。  下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我”  第二天,小男孩死于重感冒。冷笑话 2013-03-15孩子,叔叔不打你算是爱你的了#19186  某日,一个落魄的魔术师搭火车没座位,  于是对一小孩说:叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?小孩说好。  魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩把位置让给了他,  魔术师坐下后便开始打瞌睡。小孩又想看魔术,  于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,  然后摇醒魔术师说:叔叔我还想看你把它变回来一次。冷笑话 2013-03-15这老师多细心呀#19183  高中都要跑操,冬天天气冷  好多学生就找各种理由逃避  有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了  只见此老师淡定的拿出一个本本查了下  悠悠的说:不准假,你的还没到日子呢。冷笑话 2013-03-15原来是小灵通啊#19163  一武林高手前往极乐寺PK,指着极乐寺的四大*僧人喊道:报上名来!  四大*僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!  高手怒道:*,难道你们方丈法号是顺丰?  施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。  高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----小灵通啊!冷笑话 2013-03-14今晚你可以为所欲为了#19162  新婚第一夜,新娘换上*的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。”  新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机  新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了  脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。  “喂,傻X,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。”  大步流星,只留下一个背影冷笑话 2013-03-14最后是亮点#19161  一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,  司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。  司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?  姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。  大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。冷笑话 2013-03-14这世界到底是怎么了#19159  以前放高利贷的现在都叫做金融的了,倒弄二手房的现叫做房地产的了  天桥算命的现都叫心理医生了,漫天扯淡的现在都叫专家了  以前的妓女现在都叫艺人了,媒婆老鸨现在都叫经纪人了  搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了,夜里和爹干的白天都喊干爹了冷笑话 2013-03-14你以前意外受过伤吗#19152  一个人想办健康保险,保险代理人看着他的健康记录。  “你以前意外受过伤吗?”代理人问。  “没有,一次也没有。”  “在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”  “噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”冷笑话 2013-03-14春天快来了#19132  普通青年会说:又到了看美女、丝袜*的季节了  文艺青年会说:又可以面朝大海,春暖花开了  二*青年会说:又到一天洗一次袜子的时候了!冷笑话 2013-03-13蚂蚁,你玩我是不#19131  有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。  蚂蚁对大象说:哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。  大象火了,说:你玩我是不?  蚂蚁说:不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。冷笑话 2013-03-13我炸核弹我骄傲#19130  朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!  中国说:这事儿不赖我!  日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;  俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!  英国:买嘎顿!  韩国:打败和平的不是天真,是核弹!  朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!冷笑话 2013-03-13千万不要惹看美剧的人#19129  他们有毅力,追剧随便一追就是三四年,所以记仇记得比别人久  他们有耐心,一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你  他们抗压能力强,自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强,不会被你吓到  他们风格多变,看得了脑残剧受得住重口味…冷笑话 2013-03-13永远爬不完的山#19128  一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了。  他便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶啊?”  小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,  这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”冷笑话 2013-03-13为女生宿舍要打扫卫生#19105  一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!”  妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!”  听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”冷笑话 2013-03-12我掰开这两条腿不是#19104  蜘蛛和蜈蚣结婚了,次日别人问蜘蛛感觉怎样,蜘蛛说:我掰开这两条腿不是,掰开那两条腿也不是,我操!老子他妈的掰了一夜。冷笑话 2013-03-12小龙女悲痛欲绝#19103  见杨过只剩独臂,小龙女悲痛欲绝,攥住一个小瓶喃喃自语:“若我早些把它交予你,悲剧或许就不会发生……”杨过奇道:“姑姑,瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”冷笑话 2013-03-12三个美女在一起聊天#19100  三个美女在一起聊天。一个美女说:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡,我每天要吃好几 只鸡。”另一个美女接着说:“你那算什么!我每天都吃鱼卵,一粒鱼卵就是一条小 鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个美女听完,捂着嘴巴跑开了。冷笑话 2013-03-12馒头走在路上#19092  有一天一个馒头走在路上,突然感觉肚子很饿了,然后就把自己吃了……,小时候写错字,一次被妈妈狠揍了一顿只听我妈拿着我的作文给我爸念:满地都是金*的表2113子,有的表子成熟了,低着头有的表子还没成熟,亭亭玉立的……今日幼儿园测量身高体重,我把体重器搬到5261教室一小男孩悄悄的放了一只脚,当他发现有数字时他马上叫来了伙伴,并激动的说:“快来,你站上去就知道自己几岁了……”宝宝老不睡觉,磨人4102。我说:“宝宝你快睡,你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问:“妈妈,你闻到的吗?”1653世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你做版第三条时,其实你觉得是可行的,但是你看权起来会像狗狗一样。6.你现在在笑,因为我把你整了。7.赞一个,然后继续整别人www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

描写月亮的句子

月亮悄悄地上来了,就像一轮银盘,镶嵌在深蓝色的夜空上。月光静静的洒下来,整个世界好像都沉浸在银色的海洋里。月光下,人们那多姿多彩的的生活,犹如一支优雅宛转的月光奏鸣曲。“快下来,带

★疲倦的月亮躲进了云层休息,只留下几颗星星像是在放哨。月亮斜挂在天空,笑盈盈的,星星挤满了银河,眨巴着眼睛。一轮圆月升起来了,像一盏明灯,高悬在天幕上。月亮睁大眼睛,和蔼地望着村落和...

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呐…求能把人逗笑的笑话大集锦…

关于中秋节还有一个传说:相传月亮上的广寒宫前的桂树生长繁茂,有五百多丈高,下边有一个人常在砍伐它,但是每次砍下去之后,被砍的地方又立即合拢了。几千年来,就这样随砍随合,这棵桂树永远也不能被砍

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最后一个字是地的成语有哪些

15、月亮像一个含羞的少女,一会儿躲进云间,一会儿又撩开面纱,露出娇容,整个世界都被月色浸成了梦幻般的银灰色。16、月亮是那么明亮,把大地照得一片雪青,树木、房屋、街道都像镀上了一层水银似的。17

顶天立地、 脚踏实地、 铺天盖地、 冰天雪地、 改天换地、 肝脑涂地、 幕天席地、 开天辟地、 用武之地、 如履平地、 翻天覆地、 出人头地、 五体投地、 死心塌地、 死无葬身之地、 盆朝天,...

描写乡村景色的好段(100字到50字)

而繁华的大城市呢,只有化工厂所排放出的污浊臭气,只有黑色与深蓝夹杂的由于摩天大楼的灯光太亮而看不清星星和月亮的天空,没有乡村的“日出而作”般平静的生活,更没有乡村细腻温柔的风景,由此我认为,...

描写中秋节的小片段

月亮悄悄地上来了,就像一轮银盘,镶嵌在深蓝色的夜空上。月光静静的洒下来,整个世界好像都沉浸在银色的海洋里。月光下,人们那多姿多彩的的生活,犹如一支优雅宛转的月光奏鸣曲。“快下来,带...

好词三字大全

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关于与月亮的!!!

关于中秋节还有一个传说:相传月亮上的广寒宫前的桂树生长繁茂,有五百多丈高,下边有一个人常在砍伐它,但是每次砍下去之后,被砍的地方又立即合拢了。几千年来,就这样随砍随合,这棵桂树永远也不能被砍...

月光饼的原文

表姑半信半疑地摸着月光饼上的芝麻,和我两个人呆愣愣地对望了好一会儿,她忽然掰下半个饼递给我说:“我们分吧!我跟你要好。我看看地上撕碎了的画纸与踩烂的饼屑,感激万分地接过饼,跟表姑手牵手悄悄地...

中国最好的好词好句

15、月亮像一个含羞的少女,一会儿躲进云间,一会儿又撩开面纱,露出娇容,整个世界都被月色浸成了梦幻般的银灰色。16、月亮是那么明亮,把大地照得一片雪青,树木、房屋、街道都像镀上了一层水银似的。17...

篆刻一般分为阴文印和阳文印。北京奥运会会徽“中国印”是什么?

北京奥运会会徽“中国印”是阴文印。篆刻一般分为阴文印和阳文印。【解析】印章zhidao上文字或图像有凹凸两种形体,凹下的称阴文(又称雌字),反之称阳文。阴文印即是印章文字或图像凹下的印章...

★疲倦的月亮躲进了云层休息,只留下几颗星星像是在放哨。月亮斜挂在天空,笑盈盈的,星星挤满了银河,眨巴着眼睛。一轮圆月升起来了,像一盏明灯,高悬在天幕上。月亮睁大眼睛,和蔼地望着村落和田野,极像一只擦亮的铜盘。圆月渐渐升高,她那银盘似的脸,流露着柔和的笑容。明净似的圆月,已经被远方蓝蓝的高山托上天空。月亮,圆圆的,像纺车,纺着她浪漫的遐思。夜,静极了,玉盘似的满月在云中穿行,淡淡的月光洒向大地。一轮杏*的满月,悄悄从山嘴处爬出来,把倒影投7a686964616fe4b893e5b19e31333431366239入湖水中。满月像个黄黄的灯笼,从东方天边挑起在天空。夜晚,满月升起来了,一片宁静随着银雾般的月光洒在大地上。月亮渐渐升高,她身着白色的纱衣,娴静而安详,温柔而大方。她那银盘似的脸,透过柳梢,留下温和的笑容。月亮像一个新娶来的媳妇,刚刚从东天边上来,就又羞答答地钻进树叶子里藏起来。月亮像饱经风霜的老人,不紧不慢地梳理着白花花的月光。月亮像一个含羞的少女,一会儿躲进云间,一会儿又撩开面纱,露出娇容,整个世界都被月色浸成了梦幻般的银灰色。月亮是那么明亮,把大地照得一片雪青,树木、房屋、街道都像镀上了一层水银似的。门外西边的林梢,挂着的上弦月已经变成一片金色的西瓜,不再是一条弯弯的眉毛。清晨,残月像一块失去了光泽的鹅卵石,抛在天边。一枚新月好像一朵白色梨花,宁静地开放在浅蓝色的天空中。夜空挂满了星星,月亮像一只钓鱼的小船,仿佛航行在宽阔的银色的长河里。月亮像一张弓,弯弯地挂在天空。一钩新月从远处的林子里升了起来,它那样白净,就像刚炼过的银子似的。一弯新月像一把银打的镰刀,从黑黝黝的山峰上伸了出来。一弯新月升起来了,像只玉琢的香蕉嵌在天幕上,漾着碧辉。一弯新月宛如一叶小舟,翘着尖尖的船头,在深夜的静湖中划行,给我送来一片情思。一弯新月高高挂在墨蓝色的天空,清澈如水的光辉普照着大地。新月如一只金色的小舟泊在疏疏的枝桠间。半个月亮斜挂在一棵槐树尖儿上,好像一瓣橘子。月亮小得像一只发卡,弯得使人心醉。一弯朦胧的月亮正林蝉翼般透明的云里钻出来,闪着银色的清辉。夜空中的一弯银钩,洒下无限清辉。月牙儿弯弯的,像姑娘们笑得甜甜的嘴。月牙儿下边,柳梢上面,有一对星好像微笑的仙女的眼,逗着那歪歪的月牙儿和轻摆的柳枝。弯弯的月牙儿犹如一只银亮的小船。窗外弯弯的月牙儿,像开放在幽蓝的夜空中的菊花瓣。那弯弯的月牙儿在薄云里穿梭,像梭鱼似的,活泼可爱。月牙儿像姑娘的眉毛,弯弯地挂在纯净的空中。月亮升起来了,红晕晕的,活像谁从东方地平线上挑起个大红灯笼。月亮升上来了,像是刚刚脱水而出的玉轮冰盘,不染纤尘。月亮姑娘升起来了,仿佛正悄悄地对身边的小星星说话。一轮圆月正冉冉升起,那银色的月光映着几丝儿羽毛般的轻云,美妙极了。初升的月亮挂在山顶上空,虽然像云朵一样苍白,但是每一刻都在变得更加明亮。月亮出海了。在腾空的一瞬间,它仿佛猛地一跳,浑身披满水花,让多情的大海把它冲洗得分外明丽和洁净。一缕清柔的月光透过窗子,洒在了窗台上,窗台宛若镀了银。月光,像一匹银色的柔纱,从窗口垂落下来。月光穿过树阴,漏下了一地闪闪烁烁的碎玉。十五的圆月像一只雪球,镶嵌在墨蓝墨蓝的夜空上,显得格外皎洁。冷月高挂枝梢,寒风把光秃秃的树枝,吹得呼呼直叫。初冬的月亮,又清又冷,从西面泻下冰一样的银辉。月亮最后升到冷清清的天空,白晃晃一片晶莹。月亮从树林边上升起来了,放出冷冷的光辉,照得积雪的田野分外白,越发使人感到寒冷。万点繁星如同撒在天幕上的颗颗夜明珠,闪烁着灿灿银辉。夜幕降临,幽蓝幽蓝的天空中点缀着无数的小星星,一眨一眨地,仿佛在邀请人们到广阔的太空中去遨游。没有月亮,这繁星像是大荷叶上的露珠似的闪烁着。查看全部23个回答相关问题全部内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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