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怎样为孩子挑选一家合格的幼儿园?家长们的避坑指南

母亲的一生为你做了什么你知道吗?你自己看看吧:当你1岁的时候,她喂你吃奶并给你洗澡;而作为报答,你整晚的哭着;当你3岁的时候,她怜爱的为你做菜;而作为报答,你把一盘她做的菜扔在地上;当你4岁的时候,她给你买下彩笔;而作为报答,你涂了满墙的抽象画;当你5岁的时候,她给你买了漂亮的衣服;而作为报答,你穿着它到泥坑里玩耍;当你7岁的时候,她给你买了球;而作为报答,你用球打破了邻居的玻璃;当你9岁的时候,她付了很多钱给你辅导钢琴;而作为报答,你常常旷课并不去练习;当你11岁的时候,她陪你还有你的朋友们去看电影;而作为报答,你让她坐另一排去;当你13岁的时候,她建议你去把头发剪了,而你说她不懂什么是现在的时髦发型;当你14岁的时候,她付了你一个月的夏令营费用,而你却一整月没有打一个电话给她;当你15岁的时候,她下班回家想拥抱你一下,而作为报答,你转身进屋把门插上了?当你17岁的时候,她在等一个重要的电话,而你却抱着电话和你的朋友聊了一晚上;当你18岁的时候,她为你高中毕业感动得流下眼泪,而你却跟朋友在外聚会到天亮;当你19岁的时候,她付了你的大学学费又送你到学校,你要求她在远点下车怕同学看见笑话;当你20岁的时候,她问你“你整天去哪”,而你回答:我不想像你一样;当你23岁的时候,她给你买家具布置你的新家,而你对朋友说她买的家具真糟糕;当你30岁的时候,她对怎样照顾小孩提出劝告,而你对她说:妈,时代不同了;当你40岁的时候,她给你打电话,说今天生日,而你回答:妈,我很忙没时间;当你50岁的时候,她常常患病,需要你的看护,而你却为你的儿女在奔波;终于有一天,她去世了,突然你想起了所有从来没做过的事,它们像榔头般痛击着你的心。如果母亲仍健在,那么别忘了比以往任何时候都更深地爱着她。你必须记得,母爱才是天底下最无私的爱。只要不触犯你的原则,就将就着来吧www.aiyanqing.com防采集请勿采集本网。

彤彤到了该上幼儿园的年龄,爸爸妈妈花了不少时间为她挑选,但是一直也没有选到合适的,总有这样那样的不满意,如果您也面临类似的问题,不妨和彤彤爸妈一起来了解一下,关于挑选优质幼儿园的这些与那些。

他们就会说,每次我说半天你都不回答我,你都不给自己解释一下,这样我只会更加的骂你,我看着你哭,我更想骂你。之后我就开始跟他们对着说了,他们说什么,我总要解释过去。结果一样还是被打,被骂。谁又

选择幼儿园的时候有一些误区,希望家长们尽量不要踩坑。首先,有的家长比较看重学园的硬件配备,这类学园多数是私立的,学费也比较高,他们在装修和设施上面舍得花钱,但是在老师的配备上、课程设置方面花费的心思不足,当你参观园区的时候,必然会对电脑、空调等配置满意,认为硬件到位的幼儿园,软件也会一流,这其实就是一种误区。学园的设施当然是很重要的,但仅凭这一项,不足以做出全面判断,还是要看幼儿园的教育水平和服务意识。

当宝宝白天睡觉的时候,或者是他醒着的时候,尽量不要去抱他,不要害怕他哭,大人在旁边安抚,他一般不会哭得太厉害。睡着了的时候,一放就醒那种,也不要马上抱起来,妈妈在旁边陪着,手轻拍孩子,嘴里再

其次,把孩子全权交给幼儿园来管。很多父母认为把孩子送进幼儿园,老师们都是专业的,教育孩子一定比自己更得法,也更有效,自己就可以不再操心了。这种做法也是很不妥当的,对孩子来说,家庭教育和学校教育两个都很重要,家长们要经常和老师了解自己孩子的情况,做好配合工作。

总体来说,关于孩子发脾气有以下几点家长们要牢记于心: 1、父母不能乱发脾气,给孩子树立坏榜样。也不要对宝宝管束过严约束太多宝宝的很多行为都受到阻碍,积压下来就会导致坏情绪。2、处理孩子

第三,比较偏向选择课程安排较多的学园。家长们普遍重视孩子们知识学得多不多、好不好,所以很喜欢那些课表排得满满的幼儿园,事实上,对于幼龄的孩子来说,学写字、学算术、背古诗等课程今后还要花大量的时间来学,而培养良好的行为习惯才是这一阶段最重要的。

尽量早确认座位,否则,如果这趟飞机满员的话就有可能不得不和孩子分开坐。扩展资料: 儿童值机选座攻略 1、携程、去哪儿等手机APP、航空公司官网都提供在线值机(即使不在该平台购票),相当方便。但它们

第四,过分看重孩子的特长培养。作为幼儿园的经营来说,能够有自己办学的特色,势必会更容易生存下来,比如有些主打双语教学,有些以音乐或者体育为强项,家长们希望孩子能够通过“一技之长”,增加成功的可能性,这个出发点有一定的道理,但是如果忽视了教育的均衡性,也容易影响孩子健康成长。早期教育最好能够全面发展,让孩子广泛的接触,从而发现真正的兴趣点,如果过早地确定某个项目重点培养,或许会埋没其他方面的潜能。

想要为孩子挑选优质的幼儿园并不难,大家可以参考下面两种方法。第一,安排课程试听。可以带着孩子一起听课,观察教室的环境布置,随时留意孩子听课的反应。幼儿是学习的主体,幼儿园应当根据孩子们的年龄特征,来安排适合的教学方式,比如使用大量的游戏来增加孩子的兴趣,而不是用练习本的方式。第二,考察学园对亲子教育的重视程度。可以和已经入园的学生家长聊聊,了解一下老师和家长的联系频率,看看学园是不是经常会组织父母来参加活动等等。

最后,要多了解下幼儿园的口碑,可以向街道、居委会咨询一下,这些资料都是最直观的,往往会帮助你选择到最适合孩子的学园。

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来自田田妈的分享,我们虽都是“平凡妈妈”,但我们可以试着去做一个“非吼叫妈妈”。一、从田田出生那天起,我就很感激老天赐予我一个女儿,这么可爱的小天使,我根本就舍不得吼她。不仅自己舍不得吼,也瞧不起别人吼,公共场所吼,没素质;在家里吼,没技巧。而且育儿书上都说了,对孩子要温柔而坚定,大吼大叫会起反作用的,我才不会做吼叫妈妈呢。带着这样的笃定和小傲娇,来到了娃的3岁。我觉得田田真的是个标准的孩子,说3岁叛逆期,她就那么准时地叛逆了。“小乖乖来吃饭啦。“我不!“快来洗澡啦。“我不!“动作迅速一点,要去幼儿园了。压根不理你,自顾自地玩食物我左忍,右忍,道理都说完了,口水都说干了,她!就是!偏要和我对着干!最终,伴随着我的低潮情绪,在一次她嬉笑捣乱不睡觉的时候,我彻底发飙了。来势汹涌措手不及,声音之大把我自己都吓着了,把她也吓呆了,一边哭一边乖乖去睡觉了。发脾气解决问题的效率如此之高,是怎么回事?我要成为我曾经鄙视的人了吗?二、冷静下来后,我开始思考到底是什么问题。没关系,好在我是个爱学习的人,把以前看过的书拿出来再研究一遍,再买几本新书,我就不信我钻研不透!书还没看完,我老公一句话倒是把我点醒了。“你本来就是情商很低的人,有气就不要憋着,最后憋个大招怪吓人的。对啊,作为一只巨蟹,我是个很情绪化的人,当了妈之后,为什么要求自己强行变成一个没有一点负面情绪的完美妈妈呢?为娘做不到啊!三、后来慢慢悟出了些道道,逐渐能找到适当的沟通方法。首先,我们需要接纳真相,直抒胸臆。接纳生活原本的样子,接纳自己和孩子的不完美。我们都是凡人,都有喜怒哀乐,我们无需假装自己是情绪永远稳定的圣人,当我们强行去扮演这样的角色,会给自己带来不必要的压力。像我以前有时明明生气了,强压着不发作,可田田看我的脸色就知道我生气了。她会问我“妈妈你生气了吗?而以前我常常会说“我没有”。这样通常会损害我们之间的信任,阻断有效沟通。接纳真相,意味着我们可以更真实地做自己,没有强加的角色扮演就没有压力,反而有助于沟通的有效性。如果一不小心吼叫了,也不用过于内疚自责,饱含热泪地哭诉,“我不是个好妈妈.”放下包袱,放过自己。后来我和田田沟通的时候,常常直接表达自己的情绪。“我今天遇到一个很难的工作,所以心情比较低落,不是看到你不开心,你能抱一下我安慰我吗?“我看到你慢吞吞的我就很着急,因为这样我送了你再去上班就会迟到。“我花了一下午才把房间收拾干净,结果你一回来就弄乱了,我就会觉得很烦躁。当我直接表达我的情绪时,她很容易接受和理解,并且她有不高兴的事情也会直接告诉我,这样真诚的沟通让互相理解变得更容易了。第二,把孩子的问题还给孩子。我们常常不自觉地把孩子的问题当成我们自己的问题,然后帮他们做决定,并不断鞭策他们执行。而当我们要求孩子来执行这些决定的时候,他们的内心活动往往是:“你要我这样做,那么我就偏不这样。“我本来就准备马上主动做这件事情,你来叫我做,我反而不想做了。他们想通过反抗来表达,我是有独立主见的人,我不想听你指挥。比如早晨磨蹭去迟到,就是田田自己的事情,我可以表达我的感受,但我不需要去替她做出解决方案。后来田田早上磨蹭时候我对她说:“你每次磨磨蹭蹭的时候我都很着急,因为我不仅担心你去迟到后不好意思,还担心你养成拖拉的坏习惯,同时我也很担心我会迟到。但我真的不想每天唠叨这个事情,我也觉得很烦。你觉得我们怎么办比较好?结果她说:“你不催我我就快,你越催我我就越不想快。然后认真吃完早饭自己穿鞋去上幼儿园。回想起来,我以前经常说“如果不想迟到我觉得你最好快一点”,或者“再磨蹭今天放学不准出去玩”,这就是直接给到了执行方案,并且想用惩罚来约束,自然效果不好。后来她的很多问题我都和她商量着来。她自己制作了暑期时间表。日常作息时间、兴趣班安排也是引导她自己来安排。虽然小孩子也经常耍赖,但这样的方式让她感受到尊重与信任,对自己的生活有了参与感和掌控感后,沟通起来明显好多了。第三,多倾听少评判。多询问并倾听孩子的感受,并且不要急着去评判,才能听到她的想法,直击问题的核心。有段时间田田晚上经常会缠着我讲故事,一个又一个,眼看都要10点了还不睡。有时又困又着急,忍不住大喝一声,“现在还不睡明天又起不来,快点乖乖睡觉去!结果是田田委委屈屈地哭起来,然后我又哄半天,时间一晃就10点过,急人得很。后来我问她,”你为什么让妈妈讲这么多故事啊,是因为太喜欢听故事还是什么原因呢?田田搂着我说:”你回来得好晚,讲故事的时间太少了。想来那段时间我工作很忙,经常八九点到家,只能参与到给她讲故事这一环,她不过是希望妈妈多陪陪她。心下甚是后怕,幸好学习了沟通方法,要不得多伤她的心啊。倾听真的太重要了,我们往往太着急,说的太多听得太少。四、归纳一下,我们和孩子之间更有效的沟通方式是:1.表达自己的感受:2.询问孩子的意见;3.倾听孩子的感受,并共同讨论解决方案。这样的方式需要我们不断练习并总结,从孩子小时候开始学会倾听,建立顺畅的沟通,以后青春期也不会太叛逆。虽父母不用考试,但需要不断学习,我们无法做到尽善尽美,但至少尽力而为。一起努力吧,让家成为温暖的港湾,充满爱与信任内容来自www.aiyanqing.com请勿采集。

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